(536,1,'2018-01-11 15:02:11','2018-01-11 15:02:11','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<!--div class=\"textwidget\"-->\r\n<a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a>                                             <p align=\"justify\">  Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','Техника трёх фраз','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-11 15:02:11','2018-01-11 15:02:11','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=536',0,'revision','',0),(537,1,'2018-01-11 15:02:56','2018-01-11 15:02:56','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<!--div class=\"textwidget\"-->\r\n\r\n<a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a>                                             \r\n\r\n<p align=\"justify\">  Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','Техника трёх фраз','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-11 15:02:56','2018-01-11 15:02:56','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=537',0,'revision','',0),(538,1,'2018-01-11 15:06:32','2018-01-11 15:06:32','<div id=\"home_widget_2\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n\r\n<a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a>                                             \r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','Техника трёх фраз','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-11 15:06:32','2018-01-11 15:06:32','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=538',0,'revision','',0),(539,1,'2018-01-11 15:06:52','2018-01-11 15:06:52','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n\r\n<a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a>                                             \r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','Техника трёх фраз','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-11 15:06:52','2018-01-11 15:06:52','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=539',0,'revision','',0),(540,1,'2018-01-11 15:31:27','2018-01-11 15:31:27','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n\r\n<a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a>                                             \r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-11 15:31:27','2018-01-11 15:31:27','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=540',0,'revision','',0),(541,1,'2018-01-11 18:17:21','2018-01-11 18:17:21','[Best_Wordpress_Gallery id=\"1\" gal_title=\"Фото\"]','Фото','','publish','closed','open','','photo','','','2018-01-11 18:17:21','2018-01-11 18:17:21','',0,'https://dmitriy-x.ru/?bwg_album=photo',0,'bwg_album','',0),(542,1,'2018-01-11 18:17:21','2018-01-11 18:17:21','[Best_Wordpress_Gallery id=\"2\" gal_title=\"Галерея\"]','Галерея','','publish','closed','open','','main','','','2018-01-11 18:17:21','2018-01-11 18:17:21','',0,'https://dmitriy-x.ru/?bwg_gallery=main',0,'bwg_gallery','',0),(543,1,'2018-01-11 18:17:21','2018-01-11 18:17:21','[Best_Wordpress_Gallery id=\"3\" gal_title=\"Дипломы\"]','Дипломы','','publish','closed','open','','diplom','','','2018-01-11 18:17:21','2018-01-11 18:17:21','',0,'https://dmitriy-x.ru/?bwg_gallery=diplom',0,'bwg_gallery','',0),(544,1,'2018-01-11 18:17:21','2018-01-11 18:17:21','[Best_Wordpress_Gallery id=\"4\" gal_title=\"gallery\"]','gallery','','publish','closed','open','','main','','','2018-01-11 18:17:21','2018-01-11 18:17:21','',0,'https://dmitriy-x.ru/?bwg_tag=main',0,'bwg_tag','',0),(545,1,'2018-01-11 20:09:03','2018-01-11 20:09:03','[Best_Wordpress_Gallery gallery_type=\"thumbnails\" theme_id=\"1\" gallery_id=\"2\" sort_by=\"order\" image_column_number=\"5\" images_per_page=\"30\" image_title=\"none\" image_enable_page=\"1\" thumb_width=\"180\" thumb_height=\"180\" popup_fullscreen=\"0\" popup_width=\"800\" popup_height=\"800\" popup_effect=\"fade\" popup_interval=\"5\" popup_enable_filmstrip=\"1\" popup_filmstrip_height=\"70\" popup_enable_ctrl_btn=\"0\" popup_enable_fullscreen=\"1\" popup_enable_comment=\"0\" popup_enable_facebook=\"0\" popup_enable_twitter=\"0\" popup_enable_google=\"0\" watermark_type=\"none\"]','Дипломы','','inherit','closed','open','','227-autosave-v1','','','2018-01-11 20:09:03','2018-01-11 20:09:03','',227,'https://dmitriy-x.ru/?p=545',0,'revision','',0),(549,1,'2018-01-11 18:51:45','2018-01-11 18:51:45','[Best_Wordpress_Gallery id=\"7\" gal_title=\"Дипломы\"]','<center>Дипломы</center>','','inherit','closed','open','','227-revision-v1','','','2018-01-11 18:51:45','2018-01-11 18:51:45','',227,'https://dmitriy-x.ru/?p=549',0,'revision','',0),(551,1,'2018-01-11 19:50:43','2018-01-11 19:50:43','[Best_Wordpress_Gallery id=\"9\" gal_title=\"Галерея\"]','Дипломы','','inherit','closed','open','','227-revision-v1','','','2018-01-11 19:50:43','2018-01-11 19:50:43','',227,'https://dmitriy-x.ru/?p=551',0,'revision','',0),(552,1,'2018-01-11 19:56:27','2018-01-11 19:56:27','[Best_Wordpress_Gallery id=\"10\" gal_title=\"Дипломы\"]','Дипломы','','inherit','closed','open','','227-revision-v1','','','2018-01-11 19:56:27','2018-01-11 19:56:27','',227,'https://dmitriy-x.ru/?p=552',0,'revision','',0),(553,1,'2018-01-11 19:57:01','2018-01-11 19:57:01','[Best_Wordpress_Gallery id=\"5\" gal_title=\"Дипломы\"]','Дипломы','','inherit','closed','open','','227-revision-v1','','','2018-01-11 19:57:01','2018-01-11 19:57:01','',227,'https://dmitriy-x.ru/?p=553',0,'revision','',0),(550,1,'2018-01-11 18:55:25','2018-01-11 18:55:25','[Best_Wordpress_Gallery gallery_type=\"thumbnails\" theme_id=\"1\" gallery_id=\"2\" sort_by=\"order\" image_column_number=\"5\" images_per_page=\"30\" image_title=\"none\" image_enable_page=\"1\" thumb_width=\"180\" thumb_height=\"180\" popup_fullscreen=\"0\" popup_width=\"800\" popup_height=\"800\" popup_effect=\"fade\" popup_interval=\"5\" popup_enable_filmstrip=\"1\" popup_filmstrip_height=\"70\" popup_enable_ctrl_btn=\"0\" popup_enable_fullscreen=\"1\" popup_enable_comment=\"0\" popup_enable_facebook=\"0\" popup_enable_twitter=\"0\" popup_enable_google=\"0\" watermark_type=\"none\" watermark_link=\"http://web-dorado.com\"]','Дипломы','','inherit','closed','open','','227-revision-v1','','','2018-01-11 18:55:25','2018-01-11 18:55:25','',227,'https://dmitriy-x.ru/?p=550',0,'revision','',0),(554,1,'2018-01-11 19:57:36','2018-01-11 19:57:36','[Best_Wordpress_Gallery id=\"1\" gal_title=\"Дипломы\"]','Дипломы','','inherit','closed','open','','227-revision-v1','','','2018-01-11 19:57:36','2018-01-11 19:57:36','',227,'https://dmitriy-x.ru/?p=554',0,'revision','',0),(555,1,'2018-01-11 19:57:54','2018-01-11 19:57:54','[Best_Wordpress_Gallery id=\"2\" gal_title=\"Дипломы\"]','Дипломы','','inherit','closed','open','','227-revision-v1','','','2018-01-11 19:57:54','2018-01-11 19:57:54','',227,'https://dmitriy-x.ru/?p=555',0,'revision','',0),(556,1,'2018-01-11 19:58:37','2018-01-11 19:58:37','[Best_Wordpress_Gallery id=\"6\" gal_title=\"Дипломы\"]','Дипломы','','inherit','closed','open','','227-revision-v1','','','2018-01-11 19:58:37','2018-01-11 19:58:37','',227,'https://dmitriy-x.ru/?p=556',0,'revision','',0),(558,1,'2018-01-11 20:07:58','2018-01-11 20:07:58','<?php echo photo_gallery(11); ?>\r\n','Дипломы','','inherit','closed','open','','227-revision-v1','','','2018-01-11 20:07:58','2018-01-11 20:07:58','',227,'https://dmitriy-x.ru/?p=558',0,'revision','',0),(557,1,'2018-01-11 19:59:45','2018-01-11 19:59:45','[Best_Wordpress_Gallery gallery_type=\"thumbnails\" theme_id=\"1\" gallery_id=\"2\" sort_by=\"order\" image_column_number=\"5\" images_per_page=\"30\" image_title=\"none\" image_enable_page=\"1\" thumb_width=\"180\" thumb_height=\"180\" popup_fullscreen=\"0\" popup_width=\"800\" popup_height=\"800\" popup_effect=\"fade\" popup_interval=\"5\" popup_enable_filmstrip=\"1\" popup_filmstrip_height=\"70\" popup_enable_ctrl_btn=\"0\" popup_enable_fullscreen=\"1\" popup_enable_comment=\"0\" popup_enable_facebook=\"0\" popup_enable_twitter=\"0\" popup_enable_google=\"0\" watermark_type=\"none\" watermark_link=\"http://web-dorado.com\"]','Дипломы','','inherit','closed','open','','227-revision-v1','','','2018-01-11 19:59:45','2018-01-11 19:59:45','',227,'https://dmitriy-x.ru/?p=557',0,'revision','',0),(559,1,'2018-01-11 20:09:51','2018-01-11 20:09:51','[Best_Wordpress_Gallery gallery_type=\"thumbnails\" theme_id=\"1\" gallery_id=\"2\" sort_by=\"order\" image_column_number=\"5\" images_per_page=\"30\" image_title=\"none\" image_enable_page=\"1\" thumb_width=\"180\" thumb_height=\"180\" popup_fullscreen=\"0\" popup_width=\"800\" popup_height=\"800\" popup_effect=\"fade\" popup_interval=\"5\" popup_enable_filmstrip=\"1\" popup_filmstrip_height=\"70\" popup_enable_ctrl_btn=\"0\" popup_enable_fullscreen=\"1\" popup_enable_comment=\"0\" popup_enable_facebook=\"0\" popup_enable_twitter=\"0\" popup_enable_google=\"0\" watermark_type=\"none\"]','Дипломы','','inherit','closed','open','','227-revision-v1','','','2018-01-11 20:09:51','2018-01-11 20:09:51','',227,'https://dmitriy-x.ru/?p=559',0,'revision','',0),(560,1,'2018-01-11 21:12:50','2018-01-11 21:12:50','[Best_Wordpress_Gallery gallery_type=\"thumbnails\" theme_id=\"1\" gallery_id=\"2\" sort_by=\"order\" image_column_number=\"5\" images_per_page=\"30\" image_title=\"none\" image_enable_page=\"1\" thumb_width=\"180\" thumb_height=\"180\" popup_fullscreen=\"0\" popup_width=\"800\" popup_height=\"800\" popup_effect=\"fade\" popup_interval=\"5\" popup_enable_filmstrip=\"1\" popup_filmstrip_height=\"70\" popup_enable_ctrl_btn=\"0\" popup_enable_fullscreen=\"1\" popup_enable_comment=\"0\" popup_enable_facebook=\"0\" popup_enable_twitter=\"0\" popup_enable_google=\"0\" watermark_type=\"none\"]','<center>Дипломы</center>','','inherit','closed','open','','227-revision-v1','','','2018-01-11 21:12:50','2018-01-11 21:12:50','',227,'https://dmitriy-x.ru/?p=560',0,'revision','',0),(563,1,'2018-01-11 21:17:46','2018-01-11 21:17:46','[Best_Wordpress_Gallery gallery_type=\"thumbnails\" theme_id=\"1\" gallery_id=\"2\" sort_by=\"order\" image_column_number=\"5\" images_per_page=\"30\" image_title=\"none\" image_enable_page=\"1\" thumb_width=\"180\" thumb_height=\"180\" popup_fullscreen=\"0\" popup_width=\"800\" popup_height=\"800\" popup_effect=\"fade\" popup_interval=\"5\" popup_enable_filmstrip=\"1\" popup_filmstrip_height=\"70\" popup_enable_ctrl_btn=\"0\" popup_enable_fullscreen=\"1\" popup_enable_comment=\"0\" popup_enable_facebook=\"0\" popup_enable_twitter=\"0\" popup_enable_google=\"0\" watermark_type=\"none\"]','<center>Дипломы</center>','','inherit','closed','open','','227-revision-v1','','','2018-01-11 21:17:46','2018-01-11 21:17:46','',227,'https://dmitriy-x.ru/?p=563',0,'revision','',0),(561,1,'2018-01-11 21:15:33','2018-01-11 21:15:33','[Best_Wordpress_Gallery id=\"2\" gal_title=\"Дипломы\"]\r\n\r\n[Best_Wordpress_Gallery gallery_type=\"thumbnails\" theme_id=\"1\" gallery_id=\"2\" sort_by=\"order\" image_column_number=\"5\" images_per_page=\"30\" image_title=\"none\" image_enable_page=\"1\" thumb_width=\"180\" thumb_height=\"180\" popup_fullscreen=\"0\" popup_width=\"800\" popup_height=\"800\" popup_effect=\"fade\" popup_interval=\"5\" popup_enable_filmstrip=\"1\" popup_filmstrip_height=\"70\" popup_enable_ctrl_btn=\"0\" popup_enable_fullscreen=\"1\" popup_enable_comment=\"0\" popup_enable_facebook=\"0\" popup_enable_twitter=\"0\" popup_enable_google=\"0\" watermark_type=\"none\"]','<center>Дипломы</center>','','inherit','closed','open','','227-revision-v1','','','2018-01-11 21:15:33','2018-01-11 21:15:33','',227,'https://dmitriy-x.ru/?p=561',0,'revision','',0),(562,1,'2018-01-11 21:16:28','2018-01-11 21:16:28','[Best_Wordpress_Gallery id=\"12\" gal_title=\"Дипломы\"]\r\n\r\n[Best_Wordpress_Gallery gallery_type=\"thumbnails\" theme_id=\"1\" gallery_id=\"2\" sort_by=\"order\" image_column_number=\"5\" images_per_page=\"30\" image_title=\"none\" image_enable_page=\"1\" thumb_width=\"180\" thumb_height=\"180\" popup_fullscreen=\"0\" popup_width=\"800\" popup_height=\"800\" popup_effect=\"fade\" popup_interval=\"5\" popup_enable_filmstrip=\"1\" popup_filmstrip_height=\"70\" popup_enable_ctrl_btn=\"0\" popup_enable_fullscreen=\"1\" popup_enable_comment=\"0\" popup_enable_facebook=\"0\" popup_enable_twitter=\"0\" popup_enable_google=\"0\" watermark_type=\"none\"]','<center>Дипломы</center>','','inherit','closed','open','','227-revision-v1','','','2018-01-11 21:16:28','2018-01-11 21:16:28','',227,'https://dmitriy-x.ru/?p=562',0,'revision','',0),(581,1,'2018-01-12 22:13:18','2018-01-12 22:13:18','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n\r\n<a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=200&amp;thumb_height=200&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a>\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-12 22:13:18','2018-01-12 22:13:18','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=581',0,'revision','',0),(564,1,'2018-01-12 17:49:54','2018-01-12 17:49:54','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n\r\n<a class=\"bwg_lightbox_0\" href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/3phrases.jpg\" data-image-id=\"51\">                  <span class=\"bwg_standart_thumb_0\">                                        <span class=\"bwg_standart_thumb_spun1_0\">                      <span class=\"bwg_standart_thumb_spun2_0\">                                                <img class=\"leftimg\" style=\"width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\">                      </span>                    </span>                                      </span>                </a>\r\n\r\n<!--a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a-->\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-12 17:49:54','2018-01-12 17:49:54','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=564',0,'revision','',0),(565,1,'2018-01-12 17:55:42','2018-01-12 17:55:42','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n<script type=\'text/javascript\' src=\'https://dmitriy-x.ru/jquery.min.js?ver=1.7.1\'></script>\r\n<script type=\'text/javascript\' src=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/js/bwg_frontend.js?ver=1.3.67\'></script>\r\n\r\n<a class=\"bwg_lightbox_0\" href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/3phrases.jpg\" data-image-id=\"51\">                  <span class=\"bwg_standart_thumb_0\">                                        <span class=\"bwg_standart_thumb_spun1_0\">                      <span class=\"bwg_standart_thumb_spun2_0\">                                                <img class=\"leftimg\" style=\"width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\">                      </span>                    </span>                                      </span>                </a>\r\n\r\n<!--a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a-->\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-12 17:55:42','2018-01-12 17:55:42','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=565',0,'revision','',0),(566,1,'2018-01-12 17:57:27','2018-01-12 17:57:27','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n<link rel=\'stylesheet\' id=\'bwg_frontend-css\'  href=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/css/bwg_frontend.css?ver=1.3.67\' type=\'text/css\' media=\'all\' />\r\n<link rel=\'stylesheet\' id=\'bwg_font-awesome-css\'  href=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/css/font-awesome/font-awesome.css?ver=4.6.3\' type=\'text/css\' media=\'all\' />\r\n<link rel=\'stylesheet\' id=\'bwg_mCustomScrollbar-css\'  href=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/css/jquery.mCustomScrollbar.css?ver=1.3.67\' type=\'text/css\' media=\'all\' />\r\n<link rel=\'stylesheet\' id=\'bwg_sumoselect-css\'  href=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/css/sumoselect.css?ver=3.0.2\' type=\'text/css\' media=\'all\' />\r\n<script type=\'text/javascript\' src=\'https://dmitriy-x.ru/jquery.min.js?ver=1.7.1\'></script>\r\n<script type=\'text/javascript\' src=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/js/bwg_frontend.js?ver=1.3.67\'></script>\r\n<script type=\'text/javascript\' src=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/js/jquery.sumoselect.min.js?ver=3.0.2\'></script>\r\n<script type=\'text/javascript\' src=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/js/jquery.mobile.js?ver=1.3.67\'></script>\r\n<script type=\'text/javascript\' src=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/js/jquery.mCustomScrollbar.concat.min.js?ver=1.3.67\'></script>\r\n<script type=\'text/javascript\' src=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/js/jquery.fullscreen-0.4.1.js?ver=0.4.1\'></script>\r\n<script type=\'text/javascript\' src=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/js/bwg_gallery_box.js?ver=1.3.67\'></script>\r\n\r\n<a class=\"bwg_lightbox_0\" href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/3phrases.jpg\" data-image-id=\"51\">                  <span class=\"bwg_standart_thumb_0\">                                        <span class=\"bwg_standart_thumb_spun1_0\">                      <span class=\"bwg_standart_thumb_spun2_0\">                                                <img class=\"leftimg\" style=\"width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\">                      </span>                    </span>                                      </span>                </a>\r\n\r\n<!--a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a-->\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-12 17:57:27','2018-01-12 17:57:27','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=566',0,'revision','',0),(568,1,'2018-01-12 18:07:48','2018-01-12 18:07:48','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n\r\n<a class=\"bwg_lightbox_0\" href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/3phrases.jpg\" data-image-id=\"51\">                  <span class=\"bwg_standart_thumb_0\">                                        <span class=\"bwg_standart_thumb_spun1_0\">                      <span class=\"bwg_standart_thumb_spun2_0\">                                                <img class=\"bwg_standart_thumb_img_0 bwg_img_clear bwg_img_custom \" style=\"width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\">                      </span>                    </span>                                      </span>                </a>\r\n\r\n<!--a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a-->\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-12 18:07:48','2018-01-12 18:07:48','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=568',0,'revision','',0),(567,1,'2018-01-12 18:04:01','2018-01-12 18:04:01','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n<link rel=\'stylesheet\' id=\'bwg_frontend-css\'  href=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/css/bwg_frontend.css?ver=1.3.67\' type=\'text/css\' media=\'all\' />\r\n<link rel=\'stylesheet\' id=\'bwg_font-awesome-css\'  href=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/css/font-awesome/font-awesome.css?ver=4.6.3\' type=\'text/css\' media=\'all\' />\r\n<link rel=\'stylesheet\' id=\'bwg_mCustomScrollbar-css\'  href=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/css/jquery.mCustomScrollbar.css?ver=1.3.67\' type=\'text/css\' media=\'all\' />\r\n<link rel=\'stylesheet\' id=\'bwg_sumoselect-css\'  href=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/css/sumoselect.css?ver=3.0.2\' type=\'text/css\' media=\'all\' />\r\n<script type=\'text/javascript\' src=\'https://dmitriy-x.ru/jquery.min.js?ver=1.7.1\'></script>\r\n<script type=\'text/javascript\' src=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/js/bwg_frontend.js?ver=1.3.67\'></script>\r\n<script type=\'text/javascript\' src=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/js/jquery.sumoselect.min.js?ver=3.0.2\'></script>\r\n<script type=\'text/javascript\' src=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/js/jquery.mobile.js?ver=1.3.67\'></script>\r\n<script type=\'text/javascript\' src=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/js/jquery.mCustomScrollbar.concat.min.js?ver=1.3.67\'></script>\r\n<script type=\'text/javascript\' src=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/js/jquery.fullscreen-0.4.1.js?ver=0.4.1\'></script>\r\n<script type=\'text/javascript\' src=\'https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/js/bwg_gallery_box.js?ver=1.3.67\'></script>\r\n\r\n<a class=\"bwg_lightbox_0\" href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/3phrases.jpg\" data-image-id=\"51\">                  <span class=\"bwg_standart_thumb_0\">                                        <span class=\"bwg_standart_thumb_spun1_0\">                      <span class=\"bwg_standart_thumb_spun2_0\">                                                <img class=\"bwg_standart_thumb_img_0 bwg_img_clear bwg_img_custom leftimg\" style=\"width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\">                      </span>                    </span>                                      </span>                </a>\r\n\r\n<!--a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a-->\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-12 18:04:01','2018-01-12 18:04:01','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=567',0,'revision','',0),(569,1,'2018-01-12 18:11:08','2018-01-12 18:11:08','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n<div id=\"ajax_loading_0\" style=\"position:absolute;width: 100%; z-index: 115; text-align: center; height: 100%; vertical-align: middle; display:none;\">              <div style=\"display: table; vertical-align: middle; width: 100%; height: 100%; background-color: #FFFFFF; opacity: 0.7; filter: Alpha(opacity=70);\">                <div style=\"display: table-cell; text-align: center; position: relative; vertical-align: middle;\">                  <div id=\"loading_div_0\" class=\"bwg_spider_ajax_loading\" style=\"display: inline-block; text-align:center; position:relative; vertical-align:middle; background-image:url(https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/images/ajax_loader.gif); float: none; width:30px;height:30px;background-size:30px 30px;\">                  </div>                </div>              </div>            </div>\r\n\r\n<a class=\"bwg_lightbox_0\" href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/3phrases.jpg\" data-image-id=\"51\">\r\n<span class=\"bwg_standart_thumb_0\"><span class=\"bwg_standart_thumb_spun1_0\">\r\n<span class=\"bwg_standart_thumb_spun2_0\">\r\n<img class=\"bwg_standart_thumb_img_0 bwg_img_clear bwg_img_custom leftimg\" style=\"width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\">\r\n</span></span></span></a>\r\n\r\n<!--a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a-->\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-12 18:11:08','2018-01-12 18:11:08','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=569',0,'revision','',0),(570,1,'2018-01-12 18:12:25','2018-01-12 18:12:25','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n<div id=\"bwg_container1_0\">      <div id=\"bwg_container2_0\">\r\n<div id=\"ajax_loading_0\" style=\"position:absolute;width: 100%; z-index: 115; text-align: center; height: 100%; vertical-align: middle; display:none;\">              <div style=\"display: table; vertical-align: middle; width: 100%; height: 100%; background-color: #FFFFFF; opacity: 0.7; filter: Alpha(opacity=70);\">                <div style=\"display: table-cell; text-align: center; position: relative; vertical-align: middle;\">                  <div id=\"loading_div_0\" class=\"bwg_spider_ajax_loading\" style=\"display: inline-block; text-align:center; position:relative; vertical-align:middle; background-image:url(https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/images/ajax_loader.gif); float: none; width:30px;height:30px;background-size:30px 30px;\">                  </div>                </div>              </div>            </div>\r\n\r\n<a class=\"bwg_lightbox_0\" href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/3phrases.jpg\" data-image-id=\"51\">\r\n<span class=\"bwg_standart_thumb_0\"><span class=\"bwg_standart_thumb_spun1_0\">\r\n<span class=\"bwg_standart_thumb_spun2_0\">\r\n<img class=\"bwg_standart_thumb_img_0 bwg_img_clear bwg_img_custom leftimg\" style=\"width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\">\r\n</span></span></span></a>\r\n</div></div>\r\n<!--a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a-->\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-12 18:12:25','2018-01-12 18:12:25','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=570',0,'revision','',0),(571,1,'2018-01-12 18:18:17','2018-01-12 18:18:17','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n\r\n<!--div id=\"bwg_container1_0\">      <div id=\"bwg_container2_0\">\r\n<div id=\"ajax_loading_0\" style=\"position:absolute;width: 100%; z-index: 115; text-align: center; height: 100%; vertical-align: middle; display:none;\">              <div style=\"display: table; vertical-align: middle; width: 100%; height: 100%; background-color: #FFFFFF; opacity: 0.7; filter: Alpha(opacity=70);\">                <div style=\"display: table-cell; text-align: center; position: relative; vertical-align: middle;\">                  <div id=\"loading_div_0\" class=\"bwg_spider_ajax_loading\" style=\"display: inline-block; text-align:center; position:relative; vertical-align:middle; background-image:url(https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/images/ajax_loader.gif); float: none; width:30px;height:30px;background-size:30px 30px;\">                  </div>                </div>              </div>            </div>\r\n\r\n<a class=\"bwg_lightbox_0\" href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/3phrases.jpg\" data-image-id=\"51\">\r\n<span class=\"bwg_standart_thumb_0\"><span class=\"bwg_standart_thumb_spun1_0\">\r\n<span class=\"bwg_standart_thumb_spun2_0\">\r\n<img class=\"bwg_standart_thumb_img_0 bwg_img_clear bwg_img_custom leftimg\" style=\"width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\">\r\n</span></span></span></a>\r\n</div></div-->\r\n\r\n<a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a>\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-12 18:18:17','2018-01-12 18:18:17','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=571',0,'revision','',0),(580,1,'2018-01-12 22:12:11','2018-01-12 22:12:11','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n\r\n<a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a>\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-12 22:12:11','2018-01-12 22:12:11','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=580',0,'revision','',0),(576,1,'2018-01-12 21:42:07','2018-01-12 21:42:07','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n\r\n<a href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" class=\"group1 cboxElement\"><img src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"lb1\" width=\"200\" height=\"200\" class=\"alignleft size-thumbnail wp-image-815\"></a>\r\n\r\n<!--a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a-->\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-12 21:42:07','2018-01-12 21:42:07','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=576',0,'revision','',0),(575,1,'2018-01-12 19:27:07','2018-01-12 19:27:07','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n\r\n<a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a>\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-12 19:27:07','2018-01-12 19:27:07','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=575',0,'revision','',0),(572,1,'2018-01-12 19:20:03','2018-01-12 19:20:03','<style>    #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumbnails_0 * {        -moz-box-sizing: border-box;        box-sizing: border-box;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumb_spun1_0 {        -moz-box-sizing: content-box;        box-sizing: content-box;        background-color: #FFFFFF;        display: inline-block;        height: 180px;        margin: 4px;        padding: 0px;        opacity: 1.00;        filter: Alpha(opacity=100);        text-align: center;        vertical-align: middle;        transition: all 0.3s ease 0s;-webkit-transition: all 0.3s ease 0s;        width: 180px;        z-index: 100;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumb_spun1_0:hover {        -ms-transform: scale(1.1);        -webkit-transform: scale(1.1);        backface-visibility: hidden;        -webkit-backface-visibility: hidden;        -moz-backface-visibility: hidden;        -ms-backface-visibility: hidden;        opacity: 1;        filter: Alpha(opacity=100);        transform: scale(1.1);        z-index: 102;        position: relative;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumb_spun2_0 {        border: 0px none #CCCCCC;        border-radius: 0;        box-shadow: 0px 0px 0px #888888;        display: inline-block;        height: 180px;        overflow: hidden;        width: 180px;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumbnails_0 {        background-color: rgba(255, 255, 255, 0.00);        display: inline-block;        font-size: 0;        max-width: 960px;        text-align: center;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumb_0 {        display: inline-block;        text-align: center;      }            #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumb_spun1_0:hover .bwg_title_spun1_0 {        left: 0px;        top: 0px;        opacity: 1;        filter: Alpha(opacity=100);      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_title_spun2_0 {        color: #CCCCCC;        display: table-cell;        font-family: segoe ui;        font-size: 16px;        font-weight: bold;        height: inherit;        padding: 2px;        text-shadow: 0px 0px 0px #888888;        vertical-align: middle;        width: inherit;        word-wrap: break-word;      }      /*pagination styles*/      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .tablenav-pages_0 {        text-align: center;        font-size: 12px;        font-family: segoe ui;        font-weight: bold;        color: #666666;        margin: 6px 0 4px;        display: block;        height: 30px;        line-height: 30px;      }      @media only screen and (max-width : 320px) {        #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .displaying-num_0 {          display: none;        }      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .displaying-num_0 {        font-size: 12px;        font-family: segoe ui;        font-weight: bold;        color: #666666;        margin-right: 10px;        vertical-align: middle;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .paging-input_0 {        font-size: 12px;        font-family: segoe ui;        font-weight: bold;        color: #666666;        vertical-align: middle;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .tablenav-pages_0 a.disabled,      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .tablenav-pages_0 a.disabled:hover,      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .tablenav-pages_0 a.disabled:focus {        cursor: default;        color: rgba(102, 102, 102, 0.5);      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .tablenav-pages_0 a {        cursor: pointer;        font-size: 12px;      font-family: segoe ui;        font-weight: bold;        color: #666666;        text-decoration: none;        padding: 3px 6px;        margin: 0;        border-radius: 0;        border-style: solid;        border-width: 1px;        border-color: #E3E3E3;        background-color: #FFFFFF;        opacity: 1.00;        filter: Alpha(opacity=100);        box-shadow: 0;        transition: all 0.3s ease 0s;-webkit-transition: all 0.3s ease 0s;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_back_0 {        background-color: rgba(0, 0, 0, 0);        color: #000000 !important;        cursor: pointer;        display: block;      font-family: segoe ui;        font-size: 16px;        font-weight: bold;        text-decoration: none;        padding: 0;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 #spider_popup_overlay_0 {        background-color: #000000;        opacity: 0.70;        filter: Alpha(opacity=70);      }     .bwg_play_icon_spun_0 {        width: inherit;        height: inherit;        display: table;        position: absolute;      }	      .bwg_play_icon_0 {        color: #CCCCCC;        font-size: 32px;        vertical-align: middle;        display: table-cell !important;        z-index: 1;        text-align: center;        margin: 0 auto;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_gal_title_0 {      background-color: rgba(0, 0, 0, 0);      color: #CCCCCC;      display: block;      font-family: segoe ui;      font-size: 16px;      font-weight: bold;      padding: 2px;      text-shadow: 0px 0px 0px #888888;      text-align: center;    }    </style>\r\n<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n\r\n<div id=\"bwg_container1_0\">      <div id=\"bwg_container2_0\">\r\n<div id=\"ajax_loading_0\" style=\"position:absolute;width: 100%; z-index: 115; text-align: center; height: 100%; vertical-align: middle; display:none;\">              <div style=\"display: table; vertical-align: middle; width: 100%; height: 100%; background-color: #FFFFFF; opacity: 0.7; filter: Alpha(opacity=70);\">                <div style=\"display: table-cell; text-align: center; position: relative; vertical-align: middle;\">                  <div id=\"loading_div_0\" class=\"bwg_spider_ajax_loading\" style=\"display: inline-block; text-align:center; position:relative; vertical-align:middle; background-image:url(https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/images/ajax_loader.gif); float: none; width:30px;height:30px;background-size:30px 30px;\">                  </div>                </div>              </div>            </div>\r\n\r\n<a class=\"bwg_lightbox_0\" href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/3phrases.jpg\" data-image-id=\"51\">\r\n<span class=\"bwg_standart_thumb_0\"><span class=\"bwg_standart_thumb_spun1_0\">\r\n<span class=\"bwg_standart_thumb_spun2_0\">\r\n<img class=\"bwg_standart_thumb_img_0 bwg_img_clear bwg_img_custom leftimg\" style=\"width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\">\r\n</span></span></span></a>\r\n</div></div>\r\n\r\n<!--a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a-->\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-12 19:20:03','2018-01-12 19:20:03','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=572',0,'revision','',0),(574,1,'2018-01-12 19:25:53','2018-01-12 19:25:53','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n\r\n<style>    #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumbnails_0 * {        -moz-box-sizing: border-box;        box-sizing: border-box;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumb_spun1_0 {        -moz-box-sizing: content-box;        box-sizing: content-box;        background-color: #FFFFFF;        display: inline-block;        height: 180px;        margin: 4px;        padding: 0px;        opacity: 1.00;        filter: Alpha(opacity=100);        text-align: center;        vertical-align: middle;        transition: all 0.3s ease 0s;-webkit-transition: all 0.3s ease 0s;        width: 180px;        z-index: 100;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumb_spun1_0:hover {        -ms-transform: scale(1.1);        -webkit-transform: scale(1.1);        backface-visibility: hidden;        -webkit-backface-visibility: hidden;        -moz-backface-visibility: hidden;        -ms-backface-visibility: hidden;        opacity: 1;        filter: Alpha(opacity=100);        transform: scale(1.1);        z-index: 102;        position: relative;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumb_spun2_0 {        border: 0px none #CCCCCC;        border-radius: 0;        box-shadow: 0px 0px 0px #888888;        display: inline-block;        height: 180px;        overflow: hidden;        width: 180px;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumbnails_0 {        background-color: rgba(255, 255, 255, 0.00);        display: inline-block;        font-size: 0;        max-width: 960px;        text-align: center;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumb_0 {        display: inline-block;        text-align: center;      }            #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumb_spun1_0:hover .bwg_title_spun1_0 {        left: 0px;        top: 0px;        opacity: 1;        filter: Alpha(opacity=100);      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_title_spun2_0 {        color: #CCCCCC;        display: table-cell;        font-family: segoe ui;        font-size: 16px;        font-weight: bold;        height: inherit;        padding: 2px;        text-shadow: 0px 0px 0px #888888;        vertical-align: middle;        width: inherit;        word-wrap: break-word;      }      /*pagination styles*/      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .tablenav-pages_0 {        text-align: center;        font-size: 12px;        font-family: segoe ui;        font-weight: bold;        color: #666666;        margin: 6px 0 4px;        display: block;        height: 30px;        line-height: 30px;      }      @media only screen and (max-width : 320px) {        #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .displaying-num_0 {          display: none;        }      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .displaying-num_0 {        font-size: 12px;        font-family: segoe ui;        font-weight: bold;        color: #666666;        margin-right: 10px;        vertical-align: middle;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .paging-input_0 {        font-size: 12px;        font-family: segoe ui;        font-weight: bold;        color: #666666;        vertical-align: middle;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .tablenav-pages_0 a.disabled,      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .tablenav-pages_0 a.disabled:hover,      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .tablenav-pages_0 a.disabled:focus {        cursor: default;        color: rgba(102, 102, 102, 0.5);      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .tablenav-pages_0 a {        cursor: pointer;        font-size: 12px;      font-family: segoe ui;        font-weight: bold;        color: #666666;        text-decoration: none;        padding: 3px 6px;        margin: 0;        border-radius: 0;        border-style: solid;        border-width: 1px;        border-color: #E3E3E3;        background-color: #FFFFFF;        opacity: 1.00;        filter: Alpha(opacity=100);        box-shadow: 0;        transition: all 0.3s ease 0s;-webkit-transition: all 0.3s ease 0s;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_back_0 {        background-color: rgba(0, 0, 0, 0);        color: #000000 !important;        cursor: pointer;        display: block;      font-family: segoe ui;        font-size: 16px;        font-weight: bold;        text-decoration: none;        padding: 0;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 #spider_popup_overlay_0 {        background-color: #000000;        opacity: 0.70;        filter: Alpha(opacity=70);      }     .bwg_play_icon_spun_0 {        width: inherit;        height: inherit;        display: table;        position: absolute;      }	      .bwg_play_icon_0 {        color: #CCCCCC;        font-size: 32px;        vertical-align: middle;        display: table-cell !important;        z-index: 1;        text-align: center;        margin: 0 auto;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_gal_title_0 {      background-color: rgba(0, 0, 0, 0);      color: #CCCCCC;      display: block;      font-family: segoe ui;      font-size: 16px;      font-weight: bold;      padding: 2px;      text-shadow: 0px 0px 0px #888888;      text-align: center;    }    </style>\r\n\r\n<a class=\"bwg_lightbox_0\" href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/3phrases.jpg\" data-image-id=\"51\">\r\n<span class=\"bwg_standart_thumb_0\"><span class=\"bwg_standart_thumb_spun1_0\">\r\n<span class=\"bwg_standart_thumb_spun2_0\">\r\n<img class=\"bwg_standart_thumb_img_0 bwg_img_clear bwg_img_custom leftimg\" style=\"width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\">\r\n</span></span></span></a>\r\n\r\n\r\n<!--a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a-->\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-12 19:25:53','2018-01-12 19:25:53','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=574',0,'revision','',0);
INSERT INTO `wpdx_posts` VALUES (573,1,'2018-01-12 19:23:55','2018-01-12 19:23:55','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n\r\n<style>    #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumbnails_0 * {        -moz-box-sizing: border-box;        box-sizing: border-box;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumb_spun1_0 {        -moz-box-sizing: content-box;        box-sizing: content-box;        background-color: #FFFFFF;        display: inline-block;        height: 180px;        margin: 4px;        padding: 0px;        opacity: 1.00;        filter: Alpha(opacity=100);        text-align: center;        vertical-align: middle;        transition: all 0.3s ease 0s;-webkit-transition: all 0.3s ease 0s;        width: 180px;        z-index: 100;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumb_spun1_0:hover {        -ms-transform: scale(1.1);        -webkit-transform: scale(1.1);        backface-visibility: hidden;        -webkit-backface-visibility: hidden;        -moz-backface-visibility: hidden;        -ms-backface-visibility: hidden;        opacity: 1;        filter: Alpha(opacity=100);        transform: scale(1.1);        z-index: 102;        position: relative;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumb_spun2_0 {        border: 0px none #CCCCCC;        border-radius: 0;        box-shadow: 0px 0px 0px #888888;        display: inline-block;        height: 180px;        overflow: hidden;        width: 180px;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumbnails_0 {        background-color: rgba(255, 255, 255, 0.00);        display: inline-block;        font-size: 0;        max-width: 960px;        text-align: center;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumb_0 {        display: inline-block;        text-align: center;      }            #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_standart_thumb_spun1_0:hover .bwg_title_spun1_0 {        left: 0px;        top: 0px;        opacity: 1;        filter: Alpha(opacity=100);      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_title_spun2_0 {        color: #CCCCCC;        display: table-cell;        font-family: segoe ui;        font-size: 16px;        font-weight: bold;        height: inherit;        padding: 2px;        text-shadow: 0px 0px 0px #888888;        vertical-align: middle;        width: inherit;        word-wrap: break-word;      }      /*pagination styles*/      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .tablenav-pages_0 {        text-align: center;        font-size: 12px;        font-family: segoe ui;        font-weight: bold;        color: #666666;        margin: 6px 0 4px;        display: block;        height: 30px;        line-height: 30px;      }      @media only screen and (max-width : 320px) {        #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .displaying-num_0 {          display: none;        }      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .displaying-num_0 {        font-size: 12px;        font-family: segoe ui;        font-weight: bold;        color: #666666;        margin-right: 10px;        vertical-align: middle;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .paging-input_0 {        font-size: 12px;        font-family: segoe ui;        font-weight: bold;        color: #666666;        vertical-align: middle;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .tablenav-pages_0 a.disabled,      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .tablenav-pages_0 a.disabled:hover,      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .tablenav-pages_0 a.disabled:focus {        cursor: default;        color: rgba(102, 102, 102, 0.5);      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .tablenav-pages_0 a {        cursor: pointer;        font-size: 12px;      font-family: segoe ui;        font-weight: bold;        color: #666666;        text-decoration: none;        padding: 3px 6px;        margin: 0;        border-radius: 0;        border-style: solid;        border-width: 1px;        border-color: #E3E3E3;        background-color: #FFFFFF;        opacity: 1.00;        filter: Alpha(opacity=100);        box-shadow: 0;        transition: all 0.3s ease 0s;-webkit-transition: all 0.3s ease 0s;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_back_0 {        background-color: rgba(0, 0, 0, 0);        color: #000000 !important;        cursor: pointer;        display: block;      font-family: segoe ui;        font-size: 16px;        font-weight: bold;        text-decoration: none;        padding: 0;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 #spider_popup_overlay_0 {        background-color: #000000;        opacity: 0.70;        filter: Alpha(opacity=70);      }     .bwg_play_icon_spun_0 {        width: inherit;        height: inherit;        display: table;        position: absolute;      }	      .bwg_play_icon_0 {        color: #CCCCCC;        font-size: 32px;        vertical-align: middle;        display: table-cell !important;        z-index: 1;        text-align: center;        margin: 0 auto;      }      #bwg_container1_0 #bwg_container2_0 .bwg_gal_title_0 {      background-color: rgba(0, 0, 0, 0);      color: #CCCCCC;      display: block;      font-family: segoe ui;      font-size: 16px;      font-weight: bold;      padding: 2px;      text-shadow: 0px 0px 0px #888888;      text-align: center;    }    </style>\r\n\r\n<div id=\"bwg_container1_0\">      <div id=\"bwg_container2_0\">\r\n<div id=\"ajax_loading_0\" style=\"position:absolute;width: 100%; z-index: 115; text-align: center; height: 100%; vertical-align: middle; display:none;\">              <div style=\"display: table; vertical-align: middle; width: 100%; height: 100%; background-color: #FFFFFF; opacity: 0.7; filter: Alpha(opacity=70);\">                <div style=\"display: table-cell; text-align: center; position: relative; vertical-align: middle;\">                  <div id=\"loading_div_0\" class=\"bwg_spider_ajax_loading\" style=\"display: inline-block; text-align:center; position:relative; vertical-align:middle; background-image:url(https://dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/photo-gallery/images/ajax_loader.gif); float: none; width:30px;height:30px;background-size:30px 30px;\">                  </div>                </div>              </div>            </div>\r\n\r\n<a class=\"bwg_lightbox_0\" href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/3phrases.jpg\" data-image-id=\"51\">\r\n<span class=\"bwg_standart_thumb_0\"><span class=\"bwg_standart_thumb_spun1_0\">\r\n<span class=\"bwg_standart_thumb_spun2_0\">\r\n<img class=\"bwg_standart_thumb_img_0 bwg_img_clear bwg_img_custom leftimg\" style=\"width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\">\r\n</span></span></span></a>\r\n</div></div>\r\n\r\n<!--a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a-->\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-12 19:23:55','2018-01-12 19:23:55','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=573',0,'revision','',0),(577,1,'2018-01-12 21:45:07','2018-01-12 21:45:07','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n\r\n<a href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" class=\"group1 cboxElement\"><img src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"lb1\" width=\"635\" height=\"900\" class=\"alignleft size-thumbnail wp-image-815\"></a>\r\n\r\n<!--a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a-->\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-12 21:45:07','2018-01-12 21:45:07','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=577',0,'revision','',0),(578,1,'2018-01-12 21:46:57','2018-01-12 21:46:57','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n\r\n<a href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" class=\"group1 cboxElement\"><img src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"lb1\" width=\"200\" height=\"200\" class=\"alignleft size-thumbnail wp-image-815\"></a>\r\n\r\n<!--a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a-->\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-12 21:46:57','2018-01-12 21:46:57','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=578',0,'revision','',0),(579,1,'2018-01-12 21:53:57','2018-01-12 21:53:57','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n\r\n<a href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/3phrases.jpg\" class=\"group1 cboxElement\"><img src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"lb1\" width=\"200\" height=\"200\" class=\"alignleft size-thumbnail wp-image-815\"></a>\r\n\r\n<!--a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=180&amp;thumb_height=180&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a-->\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-12 21:53:57','2018-01-12 21:53:57','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=579',0,'revision','',0),(582,1,'2018-01-13 08:26:20','2018-01-13 08:26:20','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n<p align=\"justify\">\r\n<a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=200&amp;thumb_height=200&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a>\r\n\r\nОбщение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-13 08:26:20','2018-01-13 08:26:20','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=582',0,'revision','',0),(583,1,'2018-01-13 08:26:45','2018-01-13 08:26:45','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n\r\n<a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'https://dmitriy-x.ru/wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=200&amp;thumb_height=200&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a>\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. \r\n\r\nШлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2018-01-13 08:26:45','2018-01-13 08:26:45','',515,'https://dmitriy-x.ru/?p=583',0,'revision','',0),(586,2,'2019-02-28 01:14:29','2019-02-28 01:14:29','Трудных ситуаций в нашей жизни, к сожалению, не избежать. Мы не знаем, что произойдёт с нами или с нашими близкими завтра, и потому нужно быть подготовленным ко всему.\r\nВ нашей статье мы расскажем, как правильно поддержать человека, пережившего несчастье. Эту информацию должен знать каждый, но мы желаем вам, чтобы эти знания вам не пригодились.\r\n\r\nПсихологи дали 8 советов о том, как правильно поддерживать людей, оказавшихся в трудной ситуации\r\n\r\nБольшинство людей, которые находятся в тяжелой ситуации, обращаются за поддержкой к друзьям и семье. Но родные и друзья не всегда знают, как правильно поддержать близкого человека. Мы вновь и вновь совершаем одни и те же ошибки, которые не только не помогают попавшему в беду, но и могут навредить.\r\n\r\nМы собрали советы психологов и людей, оказавшихся в трудной ситуации, о том, как правильно поддержать человека, переживающего горе.\r\n\r\n1. Будьте рядом\r\n\r\nЧеловек, переживший несчастье, остро нуждается в поддержке, и лучший способ поддержать — просто быть рядом. Можно переехать к близкому человеку, пережившему горе, на какое-то время или регулярно навещать его.\r\nЛюди, столкнувшиеся с бедой, вспоминают, что самыми эффективными оказывались дружеские объятия и простые слова сочувствия и поддержки. Пророческие же фразы типа «Все будет хорошо», наоборот, вызывают раздражение.\r\n\r\n2. Не будьте навязчивыми\r\n\r\nКогда случается несчастье у наших друзей или знакомых, нам хочется быть в курсе событий. Рука так и тянется к телефону, чтобы узнать новости из первых уст. Но не стоит обрывать телефон с просьбами держать вас в курсе событий. В таком случае лучше писать, чем звонить. Человек может быть занят или избегать разговора, а на сообщения он сможет ответить, когда появится возможность и желание.\r\n\r\n3. Не расспрашивайте подробности\r\n\r\nЧасто людям хочется узнать побольше подробностей и деталей произошедшего. А чем они могут помочь? Это простое проявление любопытства. Представьте сами, каково человеку, попавшему в беду, вновь и вновь возвращаться к подробностям произошедшей беды и опять переживать это.\r\n\r\n4. Предложите конкретную помощь\r\n\r\nЛюдям, оказавшимся в сложной ситуации, нужна помощь. Это точно. Прямо скажите, что хотите помочь, и уточните, что конкретно вы можете сделать.\r\nЧеловек, у которого настали трудные времена, обычно нуждается в бытовой помощи. Если вы возьмете часть повседневных обязанностей на себя, это действительно облегчит ему жизнь.\r\n\r\n5. Организуйте сбор денег\r\n\r\nЛюди, у которых наступили трудные времена, иногда нуждаются в деньгах. Но принимать деньги — это всегда трудно, тем более тяжело обращаться с просьбой о финансовой помощи.\r\nНе спрашивайте человека, попавшего в беду, нужны ли ему деньги. Лучше сами организуйте сбор денег и отдайте собранную сумму. Это будет хорошая поддержка, вам будут благодарны.\r\n\r\n6. Не давайте бесполезных советов\r\n\r\nДавать советы нужно тоже уметь. Советы из серии «нужно было сделать так» бесполезны и вызывают только раздражение. Лучше предлагать более реальные рекомендации. Вы можете посоветовать какого-то специалиста, например врача или психолога, и дать его контакт или предложить договориться о встрече с ним. Этим вы окажете настоящую помощь.\r\n\r\n7. Откажитесь от оценок\r\n\r\nИзбегайте оценивать поведение человека, оказавшегося в беде, или его пострадавших родственников и друзей. Не нужно нагнетать ситуацию фразами типа «То, что случилось, это просто ужасно!»\r\nНе говорите и таких вещей, как, например, «ваш любимый человек находится в лучшем месте» или «по крайней мере он / она больше не страдает». Лучше выслушайте пережившего горе человека. Это будет более полезно.\r\n\r\n8. Не стройте гипотез\r\n\r\nМожно обойтись и без поиска причин и предположений. Не нужно строить гипотезы: «если бы не пошел дождь, может, аварии бы и не произошло» или «если бы ты не опоздал, может, не потерял работу». Мы не пророки, и никто из нас не мог знать, что произойдет. Просто обнимите горюющего человека и посочувствуйте ему.\r\n\r\n\r\n#психологияжить #жить #проектжить','Жить и уметь поддержать близкого человека','','publish','closed','open','','%d0%b6%d0%b8%d1%82%d1%8c-%d0%b8-%d1%83%d0%bc%d0%b5%d1%82%d1%8c-%d0%bf%d0%be%d0%b4%d0%b4%d0%b5%d1%80%d0%b6%d0%b0%d1%82%d1%8c-%d0%b1%d0%bb%d0%b8%d0%b7%d0%ba%d0%be%d0%b3%d0%be-%d1%87%d0%b5%d0%bb%d0%be','','','2019-02-28 01:14:29','2019-02-28 01:14:29','',0,'https://dmitriy-x.ru/?p=586',0,'post','',0),(587,2,'2019-02-28 01:14:29','2019-02-28 01:14:29','Трудных ситуаций в нашей жизни, к сожалению, не избежать. Мы не знаем, что произойдёт с нами или с нашими близкими завтра, и потому нужно быть подготовленным ко всему.\r\nВ нашей статье мы расскажем, как правильно поддержать человека, пережившего несчастье. Эту информацию должен знать каждый, но мы желаем вам, чтобы эти знания вам не пригодились.\r\n\r\nПсихологи дали 8 советов о том, как правильно поддерживать людей, оказавшихся в трудной ситуации\r\n\r\nБольшинство людей, которые находятся в тяжелой ситуации, обращаются за поддержкой к друзьям и семье. Но родные и друзья не всегда знают, как правильно поддержать близкого человека. Мы вновь и вновь совершаем одни и те же ошибки, которые не только не помогают попавшему в беду, но и могут навредить.\r\n\r\nМы собрали советы психологов и людей, оказавшихся в трудной ситуации, о том, как правильно поддержать человека, переживающего горе.\r\n\r\n1. Будьте рядом\r\n\r\nЧеловек, переживший несчастье, остро нуждается в поддержке, и лучший способ поддержать — просто быть рядом. Можно переехать к близкому человеку, пережившему горе, на какое-то время или регулярно навещать его.\r\nЛюди, столкнувшиеся с бедой, вспоминают, что самыми эффективными оказывались дружеские объятия и простые слова сочувствия и поддержки. Пророческие же фразы типа «Все будет хорошо», наоборот, вызывают раздражение.\r\n\r\n2. Не будьте навязчивыми\r\n\r\nКогда случается несчастье у наших друзей или знакомых, нам хочется быть в курсе событий. Рука так и тянется к телефону, чтобы узнать новости из первых уст. Но не стоит обрывать телефон с просьбами держать вас в курсе событий. В таком случае лучше писать, чем звонить. Человек может быть занят или избегать разговора, а на сообщения он сможет ответить, когда появится возможность и желание.\r\n\r\n3. Не расспрашивайте подробности\r\n\r\nЧасто людям хочется узнать побольше подробностей и деталей произошедшего. А чем они могут помочь? Это простое проявление любопытства. Представьте сами, каково человеку, попавшему в беду, вновь и вновь возвращаться к подробностям произошедшей беды и опять переживать это.\r\n\r\n4. Предложите конкретную помощь\r\n\r\nЛюдям, оказавшимся в сложной ситуации, нужна помощь. Это точно. Прямо скажите, что хотите помочь, и уточните, что конкретно вы можете сделать.\r\nЧеловек, у которого настали трудные времена, обычно нуждается в бытовой помощи. Если вы возьмете часть повседневных обязанностей на себя, это действительно облегчит ему жизнь.\r\n\r\n5. Организуйте сбор денег\r\n\r\nЛюди, у которых наступили трудные времена, иногда нуждаются в деньгах. Но принимать деньги — это всегда трудно, тем более тяжело обращаться с просьбой о финансовой помощи.\r\nНе спрашивайте человека, попавшего в беду, нужны ли ему деньги. Лучше сами организуйте сбор денег и отдайте собранную сумму. Это будет хорошая поддержка, вам будут благодарны.\r\n\r\n6. Не давайте бесполезных советов\r\n\r\nДавать советы нужно тоже уметь. Советы из серии «нужно было сделать так» бесполезны и вызывают только раздражение. Лучше предлагать более реальные рекомендации. Вы можете посоветовать какого-то специалиста, например врача или психолога, и дать его контакт или предложить договориться о встрече с ним. Этим вы окажете настоящую помощь.\r\n\r\n7. Откажитесь от оценок\r\n\r\nИзбегайте оценивать поведение человека, оказавшегося в беде, или его пострадавших родственников и друзей. Не нужно нагнетать ситуацию фразами типа «То, что случилось, это просто ужасно!»\r\nНе говорите и таких вещей, как, например, «ваш любимый человек находится в лучшем месте» или «по крайней мере он / она больше не страдает». Лучше выслушайте пережившего горе человека. Это будет более полезно.\r\n\r\n8. Не стройте гипотез\r\n\r\nМожно обойтись и без поиска причин и предположений. Не нужно строить гипотезы: «если бы не пошел дождь, может, аварии бы и не произошло» или «если бы ты не опоздал, может, не потерял работу». Мы не пророки, и никто из нас не мог знать, что произойдет. Просто обнимите горюющего человека и посочувствуйте ему.\r\n\r\n\r\n#психологияжить #жить #проектжить','Жить и уметь поддержать близкого человека','','inherit','closed','open','','586-revision-v1','','','2019-02-28 01:14:29','2019-02-28 01:14:29','',586,'https://dmitriy-x.ru/?p=587',0,'revision','',0),(590,2,'2020-04-14 14:18:55','2020-04-14 14:18:55','Длительная изоляция (самоизоляция) – это стресс, связанный с резким изменением устоявшегося хода привычной жизнедеятельности. Стресс сопровождается соответствующими проявлениями: раздражительностью, апатией, импульсивностью, тревожностью, растерянностью, страхом. В целом, нарушение контактов личности с обществом и средой может негативно сказаться на психическом здоровье человека. Появляются невротические расстройства, навязчивые состояния, развиваются страхи и т.д. Вместе с этим возникают сложности в социальном плане: обостряются семейные травмы, межличностные конфликты, ссоры, растет непонимание, рассогласование в действиях, накапливаются противоречия, напряжение от которые находит свою разрядку в домашних условиях.\r\nВзаимодействие с другим человеком не просто по своей сути, а в стрессовых условиях еще усложняется. Говоря о другом, я имею в виду не просто другого человека, находящегося рядом с вами (отец, мать, брат, сестра, муж, жена, ребенок и т.д.), а хочу тем самым подчеркнуть противопоставление двух людей. Любой человек – это не вы, он другой для вас, не такой как вы, даже самый близкий человек. Речь идет именно о психологической составляющей. Различия могут быть в целом и в частностях, но так или иначе будут проявляться в потребностях, ценностных ориентациях, интересах, опыте, способностях, оценочных характеристиках, темпераменте, характере, привычных действиях и многом другом. Все эти различия приводят к противоречиям, которые начинают ярко и негативно проявлять себя в межличностном взаимодействии. Вне длительной изоляции (самоизоляции) вместе с другим вызываемые этими различиями противоречия могут сходить на нет, быть менее заметными, разряжаться вне общения с другим, не накапливаясь. В привычных условиях люди вырабатывают общий, приемлемый для них стиль взаимодействия, позволяющий находиться в равновесном состоянии, которое нарушается в условиях совместной изоляции, в первую очередь, в результате накопления негативных эмоций, нежелании видеть в другом такого же человека и неумении сообщать другому о своих переживаниях, неумении слушать и слышать другого.\r\nНе секрет, что негативные эмоции одного человека порождают негативные эмоции другого, возникает спираль, которая закручивается сильнее и сильнее. Вербализованные эмоции создают барьер в общении, ведут к конфликтному взаимодействию, создают негативный психологический климат, отрицательные психические состояния, которые могут привести к нарушениям психического здоровья.\r\nОтмечу, что профессиональные психологи не дают советов и рекомендаций, а помогают найти и пройти свой собственный путь к наиболее приемлемому решению проблемы. Совет, сработавший для одного человека, приводит к абсолютно другим результатам для другого. Вместе с тем психологическая наука позволяет выделить некоторые общие закономерности, справедливые для многих людей, а психологическая практика может предложить общие схемы, позволяющие справиться с возникшими трудностями без нанесения вреда себе и другим. В этой связи постараюсь изложить несколько простых приемов, позволяющих, находясь в самоизоляции, справляться с собой во взаимодействии с другим человеком.\r\nОдин из действенных способов разрушить спираль негативных эмоций – сообщать другому о своих переживаниях в правильной форме, безотносительно другого.\r\nТрудности, возникающие во взаимодействии с другим человеком, – это ваши трудности, проблемы – это ваши проблемы, эмоции – это ваши эмоции. Они не кроются в другом, но взаимодействие с ним отражает ваши слабости, которые сознание, защищая себя, проецирует на другого человека. Эта проекция, чаще всего, выражается в эмоциональных реакциях в его адрес. Другой не виноват в том, что он такой, какой он есть и «мешает вам жить», т.к. он обладает ровно такими же правами и свободами как вы, и, зачастую, просто не знает, что некоторые его действия, слова доставляют вам ряд трудностей, с которыми вы справиться не можете. Более того, скорее всего вы тоже не знаете о своих проблемах, т.к., как уже было сказано, сознание тщательно вас от этого знания защищает. Но это уже другая история… Итак, что значит сообщить другому о своих эмоциях и переживания безотносительно? Неверно: «Ты меня злишь»; верно: «Я злюсь…». Неверно: «Ты раздражаешь меня» или «Ты не прав …»; верно: «Я раздражен после нашего разговора», «Я считаю иначе». Неверно: «Меня раздражает, когда ты так говоришь»; верно «Я разражаюсь, когда слышу такое». И так далее. Я думаю, что алгоритм понятен.\r\n\r\nДругой способ, который не отменяет первый, – изменить свое восприятие другого.\r\nС чего начать? С понимания того, что когда вы общаетесь с другим, то общаетесь не с ним, а с его отражением – образом, который существует в вашей голове. Вы наделяете этот образ набором качеств, свойств, особенностей, прогнозируете мысли и действия этого образа. Получая обратную связь от другого человека, этот образ вы меняете, но так или иначе вы взаимодействуете не с другим, а со своей фантазией о другом. То же самое происходит и у другого в общении с вами. Он разговаривает не с вами, а с фантазией о вас, существующей в его голове. Ваша речь, преломляясь через его жизненный опыт, цели, ценности, знания, искажается и «уточняет» ваш образ в его голове. Совпадает ли ваша фантазия о другом с истинным другим? Совпадает ли его фантазия о вас с истинным вами? Конечно, нет! Вы удивитесь, но часто эти фантазии полностью противоположны реальности. Зная это, воспринимать выпады в свой адрес гораздо проще, ведь другой человек их направляет не на вас, а на свою фантазию о вас. Не стоит искать в его словах правду, примерять к себе, додумывать, придумывать и обижаться на него, наделяя свою фантазию о нем новыми качествами.\r\nТретий прием, а точнее умение, которое позволяет разорвать спираль негативных эмоций, – это самоконтроль эмоций.\r\nЗаключается этот прием в интеллектуальном перехвате негативной эмоции и рефлексии своего поведения в настоящий момент. Я не зря сказал, что это умение. Самоконтролю учатся, его тренируют. Да, по началу будет сложно, и вы, возможно, успеете сказать другому «пару ласковых», но здесь главное - сказать себе «СТОП», как бы сложно не было, и посмотреть на себя со стороны. Нужно как бы мысленно взлететь над собой и оппонентом, зависнуть между вами и посмотреть, как это выглядит, с точки зрения третьего, и как это соотносится с ситуацией, после чего выдохнуть, извиниться и продолжить разговор спокойным голосом, вспоминая о первом приеме. Со временем практика таких прерываний интериоризируется, говоря на языке психологии, т.е. переходит из внешнего во внутренний план действий и не будет вызывать сложностей.\r\nЧетвертый прием, мыслительный эксперимент, может помочь в сложных ситуациях взаимодействия с близкими родственниками.\r\nПеред сном, лежа в кровати, в тишине и спокойствии нарисуйте в своем сознании ту картину «счастья», которую вы бы хотели видеть. Поэтапно из сегодняшней ситуации фантазируйте, формируя те события, которые бы к этой картине «счастья» привели. Если вы ее принимаете, и она вам действительно нравится, то сделайте долгосрочный прогноз: прошел месяц, квартал, год, 5 лет. С этими мыслями хорошо будет уйти в сон. Если все в порядке и радужные чувства вас переполняют, вы видите прекрасные сны и просыпаетесь довольным и счастливым, то, вероятно, – это ваше, и следует что-то менять в жизни; но если возникает чувство тревоги, одиночества, стыда, сожаления, которые, вероятнее всего, будут привязаны к конкретному человеку, то это поможет изменить отношение к нему.\r\nТакже не стоит забывать, что психические состояния человека тесно связаны с его физическим состоянием. Состояния же определяют характер общения. Неспроста сегодня психосоматика, как и соматопсихика), – активно развивающиеся направления не только психологии, но и медицины.\r\n','Как сохранить себя в самоизоляции с другими.','','inherit','closed','open','','589-revision-v1','','','2020-04-14 14:18:55','2020-04-14 14:18:55','',589,'https://dmitriy-x.ru/?p=590',0,'revision','',0),(591,2,'2020-04-14 15:28:02','2020-04-14 15:28:02','Приветствую! В сборнике международной научной конференции ЕССЕ 2017 VII Международная конференция «Воспитание и обучение детей младшего возраста» вышла моя новая статья: \"Техника трёх фраз.\" В скором времени сертификат авторства и сама статья появятся на сайте в соответствующих разделах (\"Дипломы\" и \"Статьи\")\r\nСайт конференции: https://ecceconference.com/konf-2017/sobit-2017.html\r\n','Вышла моя новая статья','','inherit','closed','open','','501-revision-v1','','','2020-04-14 15:28:02','2020-04-14 15:28:02','',501,'https://dmitriy-x.ru/?p=591',0,'revision','',0),(593,2,'2020-04-28 16:22:22','2020-04-28 16:22:22','Скачать изображение: <a href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/2020/04/Дерево-принятия-решений.jpg\"><img src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/2020/04/Дерево-принятия-решений-612x900.jpg\" alt=\"Дерево принятия решений\" width=\"212\" height=\"300\" class=\"alignnone size-medium wp-image-594\" /></a>','Когнитивная карта совладания с субъективным чувством тревоги. Или, что делать, когда чувствуешь тревогу.','','publish','closed','open','','%d0%ba%d0%be%d0%b3%d0%bd%d0%b8%d1%82%d0%b8%d0%b2%d0%bd%d0%b0%d1%8f-%d0%ba%d0%b0%d1%80%d1%82%d0%b0-%d1%81%d0%be%d0%b2%d0%bb%d0%b0%d0%b4%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d1%8f-%d1%81-%d1%81%d1%83%d0%b1%d1%8a%d0%b5','','','2020-04-28 19:43:02','2020-04-28 19:43:02','',0,'https://dmitriy-x.ru/?p=593',0,'post','',0),(594,2,'2020-04-28 16:22:07','2020-04-28 16:22:07','','Дерево принятия решений','','inherit','closed','open','','%d0%b4%d0%b5%d1%80%d0%b5%d0%b2%d0%be-%d0%bf%d1%80%d0%b8%d0%bd%d1%8f%d1%82%d0%b8%d1%8f-%d1%80%d0%b5%d1%88%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d0%b9','','','2020-04-28 16:22:07','2020-04-28 16:22:07','',593,'https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/2020/04/Дерево-принятия-решений.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(595,2,'2020-04-28 16:22:22','2020-04-28 16:22:22','<a href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/2020/04/Дерево-принятия-решений.jpg\"><img src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/2020/04/Дерево-принятия-решений-212x300.jpg\" alt=\"Дерево принятия решений\" width=\"212\" height=\"300\" class=\"alignnone size-medium wp-image-594\" /></a>','Когнитивная карта совладания с субъективным чувством тревоги. Или, сто делать, когда чувствуешь тревогу.','','inherit','closed','open','','593-revision-v1','','','2020-04-28 16:22:22','2020-04-28 16:22:22','',593,'https://dmitriy-x.ru/?p=595',0,'revision','',0),(596,2,'2020-04-28 16:24:20','2020-04-28 16:24:20','<a href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/2020/04/Дерево-принятия-решений.jpg\"><img src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/2020/04/Дерево-принятия-решений-12x300.jpg\" alt=\"Дерево принятия решений\" width=\"212\" height=\"300\" class=\"alignnone size-medium wp-image-594\" /></a>','Когнитивная карта совладания с субъективным чувством тревоги. Или, сто делать, когда чувствуешь тревогу.','','inherit','closed','open','','593-autosave-v1','','','2020-04-28 16:24:20','2020-04-28 16:24:20','',593,'https://dmitriy-x.ru/?p=596',0,'revision','',0),(597,2,'2020-04-28 16:24:55','2020-04-28 16:24:55','<a href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/2020/04/Дерево-принятия-решений.jpg\"><img src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/2020/04/Дерево-принятия-решений-612x900.jpg\" alt=\"Дерево принятия решений\" width=\"212\" height=\"300\" class=\"alignnone size-medium wp-image-594\" /></a>','Когнитивная карта совладания с субъективным чувством тревоги. Или, сто делать, когда чувствуешь тревогу.','','inherit','closed','open','','593-revision-v1','','','2020-04-28 16:24:55','2020-04-28 16:24:55','',593,'https://dmitriy-x.ru/?p=597',0,'revision','',0),(598,2,'2020-04-28 16:27:19','2020-04-28 16:27:19','Скачать изображение: <a href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/2020/04/Дерево-принятия-решений.jpg\"><img src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/2020/04/Дерево-принятия-решений-612x900.jpg\" alt=\"Дерево принятия решений\" width=\"212\" height=\"300\" class=\"alignnone size-medium wp-image-594\" /></a>','Когнитивная карта совладания с субъективным чувством тревоги. Или, сто делать, когда чувствуешь тревогу.','','inherit','closed','open','','593-revision-v1','','','2020-04-28 16:27:19','2020-04-28 16:27:19','',593,'https://dmitriy-x.ru/?p=598',0,'revision','',0),(599,2,'2020-04-28 19:43:02','2020-04-28 19:43:02','Скачать изображение: <a href=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/2020/04/Дерево-принятия-решений.jpg\"><img src=\"https://dmitriy-x.ru/wp-content/uploads/2020/04/Дерево-принятия-решений-612x900.jpg\" alt=\"Дерево принятия решений\" width=\"212\" height=\"300\" class=\"alignnone size-medium wp-image-594\" /></a>','Когнитивная карта совладания с субъективным чувством тревоги. Или, что делать, когда чувствуешь тревогу.','','inherit','closed','open','','593-revision-v1','','','2020-04-28 19:43:02','2020-04-28 19:43:02','',593,'https://dmitriy-x.ru/?p=599',0,'revision','',0),(600,2,'2020-05-31 06:56:33','2020-05-31 06:56:33','Сразу оговорюсь. Статья не моя. Местами жесткая, но, на мой взгляд, абсолютно адекватная. Она отражает суть механизма наших действий, которые провоцируют формирование негармоничной личности ребёнка.\r\n \r\n<strong>Статья взята со страницы ВК, Марии Зубковой. </strong> :https://vk.com/mariazubkovanlp\r\n\r\nДля начала нужно запастись терпением: дети обычно чертовски выносливы, и первые признаки невроза вы получите только со временем. Ребенок верит, что вы на его стороне, что вы принимаете его любым, и чтобы основательно разрушить эту веру или хотя бы существенно ее поколебать, вам придется как следует потрудиться.\r\n\r\nНужно постоянно подчеркивать, что ребенок для вас недостаточно хорош, что вы ожидаете большего, что его нельзя считать достаточно послушным / усердным / успешным и т. п. Желательно при этом как можно чаще приводить в пример других детей и самих себя в детстве. Сравнение не в пользу ребенка, и его недовольство собой — основа хорошего невроза. Постепенно у него расшатается вера в себя, и он начнет проявлять долгожданные первые невротические признаки.\r\n\r\nТеперь главное — не останавливаться на достигнутом. Предположим, налицо навязчивое обкусывание ногтей. Начинайте почаще упоминать это, а еще лучше — категорически запрещайте кусать ногти. Если чувствуете в себе силы бить по рукам — просто идеально. Это вгонит его в еще большее напряжение, появится несколько взаимоисключающих очагов внимания, и дело будет двигаться намного быстрее.\r\n\r\nТо же самое с кусанием губ, отведением взгляда в сторону, верчением чего-либо в руках и так далее. Употребляйте в момент «серьезного разговора» побольше фраз и оборотов типа «Смотри мне в глаза, у тебя что, совесть нечиста?», «Опусти руки, перестань все время что-то теребить!», «Прекрати кусать сам себя, лучше бы зубы почистил» и тому подобное. Все это закрепляет неуверенность в себе и приводит к желаемым результатам.\r\n\r\nОчень хорошо также посильнее напугать, например, так: «Будешь кусать ногти — с тобой никто не захочет общаться» или «Такие плаксы никогда ничего не достигнут», «Если будешь так себя вести, я с тобой больше не буду разговаривать».\r\n\r\nПодчеркивайте все время, что вас интересует не ребенок, а его достижения: учеба, умение играть в правильные игры, способность вызывать похвалу других и пр. Прекрасно, если у вас есть союзники: школа, в которой часто публично демонстрируется его совершенная никчемность, родственники и знакомые, которые выражают неприятное удивление теми или иными его качествами. Не забывайте напоминать, что для вас исключительно важно мнение других людей о нем.\r\n\r\nСтарайтесь в любой ситуации находить причину для недовольства. Ребенка нужно довести до состояния, в котором он понимает, что не может быть в безопасности. В любой, даже очень приятной ситуации мама и папа могут найти признаки его плохого поведения. Обращайте внимание на мелочи: «Не беги», «Не кричи», «Сиди ровно», «Правильно держи ложку», «Надень другую одежду», «Переделай задание» — все годится в дело.\r\n\r\nНе оставляйте ему времени на самого себя: он должен быть постоянно занят чем-то важным (важным, естественно, с вашей точки зрения). Он должен как следует уяснить: только вы решаете, что в жизни действительно имеет смысл.\r\n\r\nПочаще организовывайте для него ситуацию унижения: задавайте неприятные вопросы при других, если чего-то не сделал — требуйте переделать, если есть возможность — в максимально извращенной форме. Так, например, один мой знакомый родитель спросил сына при гостях, что ему понравилось в просмотренном спектакле, и, после того как ответ оказался неудовлетворительным, потребовал написать рецензию на спектакль, а потом прочесть всем. Мальчик плакал, отказывался, но в результате все написал, как велел отец. Такие прекрасные ходы многократно увеличивают шансы на успех. В описываемом случае одной этой ситуации хватило для качественного нервного срыва, который со временем превратился в хронический невроз.\r\n\r\nНа каком-то этапе нужно обелить себя и обратиться к специалисту. Ребенок должен понимать, что с ним объективно что-то не так: вы о нем заботитесь, а он действительно плох. Помните: родитель не может ошибаться! Вам нечего менять в своем поведении. Долой рефлексию и сомнения, воистину: у всех дети как дети, а у вас черт знает что!\r\n\r\nДействуя подобным образом, вы сможете задать верное направление на всю его жизнь. Он никогда не будет счастлив, у него огромные шансы навсегда остаться инфантильным ребенком, он непременно издергает всех, кто окажется рядом в будущем. А главное, если повезет — ваша энергия достигнет и следующих поколений. Он перенесет все происходящее с ним и на ваших внуков. А дальше — да здравствует невротичная непобедимая вечность!','Как организовать качественный невроз. Краткое пособие для родителей. (АНТИСОВЕТЫ)','','publish','open','open','','%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d0%be%d1%80%d0%b3%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%b7%d0%be%d0%b2%d0%b0%d1%82%d1%8c-%d0%ba%d0%b0%d1%87%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b2%d0%b5%d0%bd%d0%bd%d1%8b%d0%b9-%d0%bd%d0%b5%d0%b2%d1%80%d0%be','','','2020-05-31 07:00:31','2020-05-31 07:00:31','',0,'https://dmitriy-x.ru/?p=600',0,'post','',0),(602,2,'2020-05-31 06:56:33','2020-05-31 06:56:33','Сразу оговорюсь. Статья не моя. Местами жесткая, но, на мой взгляд, абсолютно адекватная. Она отражает суть механизма наших действий, которые провоцируют формирование негармоничной личности ребёнка.\r\n \r\n<strong>Статья взята со страницы ВК, Марии Зубковой.</strong>\r\n\r\nДля начала нужно запастись терпением: дети обычно чертовски выносливы, и первые признаки невроза вы получите только со временем. Ребенок верит, что вы на его стороне, что вы принимаете его любым, и чтобы основательно разрушить эту веру или хотя бы существенно ее поколебать, вам придется как следует потрудиться.\r\n\r\nНужно постоянно подчеркивать, что ребенок для вас недостаточно хорош, что вы ожидаете большего, что его нельзя считать достаточно послушным / усердным / успешным и т. п. Желательно при этом как можно чаще приводить в пример других детей и самих себя в детстве. Сравнение не в пользу ребенка, и его недовольство собой — основа хорошего невроза. Постепенно у него расшатается вера в себя, и он начнет проявлять долгожданные первые невротические признаки.\r\n\r\nТеперь главное — не останавливаться на достигнутом. Предположим, налицо навязчивое обкусывание ногтей. Начинайте почаще упоминать это, а еще лучше — категорически запрещайте кусать ногти. Если чувствуете в себе силы бить по рукам — просто идеально. Это вгонит его в еще большее напряжение, появится несколько взаимоисключающих очагов внимания, и дело будет двигаться намного быстрее.\r\n\r\nТо же самое с кусанием губ, отведением взгляда в сторону, верчением чего-либо в руках и так далее. Употребляйте в момент «серьезного разговора» побольше фраз и оборотов типа «Смотри мне в глаза, у тебя что, совесть нечиста?», «Опусти руки, перестань все время что-то теребить!», «Прекрати кусать сам себя, лучше бы зубы почистил» и тому подобное. Все это закрепляет неуверенность в себе и приводит к желаемым результатам.\r\n\r\nОчень хорошо также посильнее напугать, например, так: «Будешь кусать ногти — с тобой никто не захочет общаться» или «Такие плаксы никогда ничего не достигнут», «Если будешь так себя вести, я с тобой больше не буду разговаривать».\r\n\r\nПодчеркивайте все время, что вас интересует не ребенок, а его достижения: учеба, умение играть в правильные игры, способность вызывать похвалу других и пр. Прекрасно, если у вас есть союзники: школа, в которой часто публично демонстрируется его совершенная никчемность, родственники и знакомые, которые выражают неприятное удивление теми или иными его качествами. Не забывайте напоминать, что для вас исключительно важно мнение других людей о нем.\r\n\r\nСтарайтесь в любой ситуации находить причину для недовольства. Ребенка нужно довести до состояния, в котором он понимает, что не может быть в безопасности. В любой, даже очень приятной ситуации мама и папа могут найти признаки его плохого поведения. Обращайте внимание на мелочи: «Не беги», «Не кричи», «Сиди ровно», «Правильно держи ложку», «Надень другую одежду», «Переделай задание» — все годится в дело.\r\n\r\nНе оставляйте ему времени на самого себя: он должен быть постоянно занят чем-то важным (важным, естественно, с вашей точки зрения). Он должен как следует уяснить: только вы решаете, что в жизни действительно имеет смысл.\r\n\r\nПочаще организовывайте для него ситуацию унижения: задавайте неприятные вопросы при других, если чего-то не сделал — требуйте переделать, если есть возможность — в максимально извращенной форме. Так, например, один мой знакомый родитель спросил сына при гостях, что ему понравилось в просмотренном спектакле, и, после того как ответ оказался неудовлетворительным, потребовал написать рецензию на спектакль, а потом прочесть всем. Мальчик плакал, отказывался, но в результате все написал, как велел отец. Такие прекрасные ходы многократно увеличивают шансы на успех. В описываемом случае одной этой ситуации хватило для качественного нервного срыва, который со временем превратился в хронический невроз.\r\n\r\nНа каком-то этапе нужно обелить себя и обратиться к специалисту. Ребенок должен понимать, что с ним объективно что-то не так: вы о нем заботитесь, а он действительно плох. Помните: родитель не может ошибаться! Вам нечего менять в своем поведении. Долой рефлексию и сомнения, воистину: у всех дети как дети, а у вас черт знает что!\r\n\r\nДействуя подобным образом, вы сможете задать верное направление на всю его жизнь. Он никогда не будет счастлив, у него огромные шансы навсегда остаться инфантильным ребенком, он непременно издергает всех, кто окажется рядом в будущем. А главное, если повезет — ваша энергия достигнет и следующих поколений. Он перенесет все происходящее с ним и на ваших внуков. А дальше — да здравствует невротичная непобедимая вечность!','Как организовать качественный невроз. Краткое пособие для родителей. (АНТИСОВЕТЫ)','','inherit','closed','open','','600-revision-v1','','','2020-05-31 06:56:33','2020-05-31 06:56:33','',600,'https://dmitriy-x.ru/?p=602',0,'revision','',0),(603,2,'2020-05-31 06:59:56','2020-05-31 06:59:56','Сразу оговорюсь. Статья не моя. Местами жесткая, но, на мой взгляд, абсолютно адекватная. Она отражает суть механизма наших действий, которые провоцируют формирование негармоничной личности ребёнка.\r\n \r\n<strong>Статья взята со страницы ВК, Марии Зубковой. </strong> :https://vk.com/mariazubkovanlp\r\n\r\nДля начала нужно запастись терпением: дети обычно чертовски выносливы, и первые признаки невроза вы получите только со временем. Ребенок верит, что вы на его стороне, что вы принимаете его любым, и чтобы основательно разрушить эту веру или хотя бы существенно ее поколебать, вам придется как следует потрудиться.\r\n\r\nНужно постоянно подчеркивать, что ребенок для вас недостаточно хорош, что вы ожидаете большего, что его нельзя считать достаточно послушным / усердным / успешным и т. п. Желательно при этом как можно чаще приводить в пример других детей и самих себя в детстве. Сравнение не в пользу ребенка, и его недовольство собой — основа хорошего невроза. Постепенно у него расшатается вера в себя, и он начнет проявлять долгожданные первые невротические признаки.\r\n\r\nТеперь главное — не останавливаться на достигнутом. Предположим, налицо навязчивое обкусывание ногтей. Начинайте почаще упоминать это, а еще лучше — категорически запрещайте кусать ногти. Если чувствуете в себе силы бить по рукам — просто идеально. Это вгонит его в еще большее напряжение, появится несколько взаимоисключающих очагов внимания, и дело будет двигаться намного быстрее.\r\n\r\nТо же самое с кусанием губ, отведением взгляда в сторону, верчением чего-либо в руках и так далее. Употребляйте в момент «серьезного разговора» побольше фраз и оборотов типа «Смотри мне в глаза, у тебя что, совесть нечиста?», «Опусти руки, перестань все время что-то теребить!», «Прекрати кусать сам себя, лучше бы зубы почистил» и тому подобное. Все это закрепляет неуверенность в себе и приводит к желаемым результатам.\r\n\r\nОчень хорошо также посильнее напугать, например, так: «Будешь кусать ногти — с тобой никто не захочет общаться» или «Такие плаксы никогда ничего не достигнут», «Если будешь так себя вести, я с тобой больше не буду разговаривать».\r\n\r\nПодчеркивайте все время, что вас интересует не ребенок, а его достижения: учеба, умение играть в правильные игры, способность вызывать похвалу других и пр. Прекрасно, если у вас есть союзники: школа, в которой часто публично демонстрируется его совершенная никчемность, родственники и знакомые, которые выражают неприятное удивление теми или иными его качествами. Не забывайте напоминать, что для вас исключительно важно мнение других людей о нем.\r\n\r\nСтарайтесь в любой ситуации находить причину для недовольства. Ребенка нужно довести до состояния, в котором он понимает, что не может быть в безопасности. В любой, даже очень приятной ситуации мама и папа могут найти признаки его плохого поведения. Обращайте внимание на мелочи: «Не беги», «Не кричи», «Сиди ровно», «Правильно держи ложку», «Надень другую одежду», «Переделай задание» — все годится в дело.\r\n\r\nНе оставляйте ему времени на самого себя: он должен быть постоянно занят чем-то важным (важным, естественно, с вашей точки зрения). Он должен как следует уяснить: только вы решаете, что в жизни действительно имеет смысл.\r\n\r\nПочаще организовывайте для него ситуацию унижения: задавайте неприятные вопросы при других, если чего-то не сделал — требуйте переделать, если есть возможность — в максимально извращенной форме. Так, например, один мой знакомый родитель спросил сына при гостях, что ему понравилось в просмотренном спектакле, и, после того как ответ оказался неудовлетворительным, потребовал написать рецензию на спектакль, а потом прочесть всем. Мальчик плакал, отказывался, но в результате все написал, как велел отец. Такие прекрасные ходы многократно увеличивают шансы на успех. В описываемом случае одной этой ситуации хватило для качественного нервного срыва, который со временем превратился в хронический невроз.\r\n\r\nНа каком-то этапе нужно обелить себя и обратиться к специалисту. Ребенок должен понимать, что с ним объективно что-то не так: вы о нем заботитесь, а он действительно плох. Помните: родитель не может ошибаться! Вам нечего менять в своем поведении. Долой рефлексию и сомнения, воистину: у всех дети как дети, а у вас черт знает что!\r\n\r\nДействуя подобным образом, вы сможете задать верное направление на всю его жизнь. Он никогда не будет счастлив, у него огромные шансы навсегда остаться инфантильным ребенком, он непременно издергает всех, кто окажется рядом в будущем. А главное, если повезет — ваша энергия достигнет и следующих поколений. Он перенесет все происходящее с ним и на ваших внуков. А дальше — да здравствует невротичная непобедимая вечность!','Как организовать качественный невроз. Краткое пособие для родителей. (АНТИСОВЕТЫ)','','inherit','closed','open','','600-revision-v1','','','2020-05-31 06:59:56','2020-05-31 06:59:56','',600,'https://dmitriy-x.ru/?p=603',0,'revision','',0),(608,2,'2021-04-06 06:10:12','2021-04-06 06:10:12','Не оставляйте человека мокнуть под дождем Однажды ровно в 23:30 одна пожилая черная женщина стояла на обочине трассы в Алабаме под проливным дождем. Ее машина сломалась, но ей было очень нужно добраться до пункта назначения – во что бы то ни стало. Она решила попытаться остановить машину – хотя выйдя под дождь, сразу же промокла насквозь. Вскоре остановилась машина, из которой вышел молодой белый мужчина, сразу же согласившийся ей помочь – вещь, неслыханная в полных конфликта 60-х. Мужчина не только довез ее до места, но и помог ей высушиться, и даже вызвал такси. Хотя женщина куда-то очень торопилась, она все же нашла время поблагодарить его, а также спросить его имя и адрес. И спустя семь дней в дверь мужчины раздался стук. Как же он удивился, когда увидел, что там стояла коробка с огромным плоским телевизором. В письме, приложенном к коробке, было написано: «Спасибо, что помогли мне тогда на трассе. Тот дождь промочил насквозь не только мою одежду, но и надежду. А потом появились вы. И благодаря вам я все-таки успела повидаться с умирающим мужем перед самой его смертью. Спасибо, что помогли мне, не ожидая ничего взамен. С уважением, миссис Нэт Кинг Коул». ','На дороге под зонтом.','','inherit','closed','open','','400-revision-v1','','','2021-04-06 06:10:12','2021-04-06 06:10:12','',400,'https://dmitriy-x.ru/?p=608',0,'revision','',0),(609,2,'2021-04-06 06:43:26','2021-04-06 06:43:26','Первый признак счастливого человека. У него нет потребности говорить о счастье. Оно в нём находится. Смотрите на людей, которые достойны вашего внимания, вам приятны и при этом не говорят о счастье.','О счастье','','inherit','closed','open','','341-revision-v1','','','2021-04-06 06:43:26','2021-04-06 06:43:26','',341,'https://dmitriy-x.ru/?p=609',0,'revision','',0),(613,1,'2022-04-30 06:57:20','2022-04-30 06:57:20','<div id=\"home_widget_1\">\r\n<div class=\"widget-wrapper\">\r\n<div class=\"textwidget\">\r\n\r\n<a style=\"font-size: 0;\" onclick=\"spider_createpopup(\'wp-admin/admin-ajax.php?tag_id=0&amp;action=GalleryBox&amp;current_view=0&amp;image_id=51&amp;gallery_id=2&amp;theme_id=1&amp;thumb_width=200&amp;thumb_height=200&amp;open_with_fullscreen=0&amp;image_width=635&amp;image_height=900&amp;image_effect=fade&amp;sort_by=order&amp;enable_image_filmstrip=1&amp;image_filmstrip_height=70&amp;enable_image_ctrl_btn=0&amp;enable_image_fullscreen=1&amp;slideshow_interval=5&amp;enable_comment_social=0&amp;enable_image_facebook=0&amp;enable_image_twitter=0&amp;enable_image_google=0&amp;watermark_type=none&amp;current_url=page_id=227\', \'0\', \'800\', \'800\', 1, \'testpopup\', 5); return false;\">\r\n<img class=\"leftimg\" style=\"max-height: none !important;  max-width: none !important; padding: 0 !important; width:180px; height:254.71698113208px; margin-left: 0px; margin-top: -37.358490566038px;\" id=\"51\" src=\"wp-content/uploads/photo-gallery/thumb/3phrases.jpg\" alt=\"3phrases\"> </a>\r\n\r\n<p align=\"justify\">Общение с детьми нелёгкая задача. Как выдержать баланс между поощрением и наказанием? Многие из нас недостаточно ярко демонстрируют свои положительные эмоции и чувства при успехах ребёнка и акцентировано наказывают за поведение не соответствующее нашим «стандартам». Или наоборот, боимся обидеть своё чадо, пытаемся не замечать его плохого поведения. Ещё один иррациональный вариант: родители стремятся быстро прекратить капризы ребёнка, дав ему всё, что он ни пожелает в этот момент. При этом акцентировано хвалят даже за те вещи, которые нормальны и естественны и не требуют такого огромного внимания со знаком «плюс». Все эти схемы взаимодействия с ребёнком чаще всего приводят к серьёзным проблемам в поведении. Существует ещё одна схема взаимодействия с ребёнком, ведущая к негативным последствиям. Мы часто привыкаем к собственным стереотипам реагирования и воспитательным приёмам, при этом, не замечая, что ребёнок вырос. Следовательно, должна видоизмениться и система взаимодействия с ним. Например, когда ребёнку полгода, мы стараемся максимально помочь ему адаптироваться к миру и выполняем многие действия за него, а при неправильном поведении ограничиваемся короткими указаниями («так не надо делать»). Но, когда ребёнку уже три года, такой стереотип поведения уже не эффективен и даже вреден, а мы по-прежнему пытаемся делать всё за него и при нежелательных действиях ограничиваться словами типа «не надо так». Однако в три года ребёнок способен понимать более содержательные формулировки и испытывает потребность к установлению элементарных причинно-следственных связей. Недаром этот возраст называется возрастом «Почему?» Это лишь маленькие примеры взаимодействия родителей с детьми. Как же выдержать баланс между поощрением и наказанием?\r\nОсновной принцип: надо максимально широко развести диапазон нашего поведения при поощрении и наказании. Если ребёнок действует успешно – акцентировано похвалите, расскажите о своих чувствах. При неоптимальном поведении ребёнка, максимально зафиксируйте в сознании ребёнка ваше неодобрение.\r\nЕсли с поощрением более или менее ясно, то вопрос о том, как наказывать, часто беспокоит родителей. Именно на этом вопросе мы и остановимся подробнее.\r\nПервая и самая главная ошибка в том, что когда поведение ребёнка раздражает, мы не сдерживаем свои эмоции, срываемся и, при этом не даём достаточной информации о том, что конкретно нас не устраивает и каковы были наши ожидания. Давайте разберёмся, как это обычно происходит на деле.\r\nУгол.\r\nКогда мы ставим в угол ребёнка, как правило, мы очень мало даём ему информации о том, что случилось и о том, как он должен поступать в данной ситуации. Мы просто говорим: - Ты провинился! Иди в угол!\r\nЧто в этом случае мы требуем от ребёнка? – Произнести слово «извини». При этом ребёнок со временем понимает, что это волшебное слово разрешает ситуацию положительно. После чего за словом «извини» не стоит практически никакого смысла: за что, почему и как надо. Это просто некий «ключик» для разрешения ситуации. А если ребёнок ещё и интровертирован, то стоять в углу и рассматривать узоры на обоях ему просто комфортно, и он может делать это очень долго, при этом истинный смысл того, почему он в углу, довольно быстро уходит на второй план. \r\nРезультат: от ребёнка «отстали», а у родителей появилось свободное время, вот и всё…  \r\nНотация.\r\nМы часто пытаемся ребёнку рассказать о том, в чём он был не прав и как мы относимся к этому поступку. Но, ответьте себе на два вопроса:\r\n- действительно ли ребёнок не знает, как правильно поступить в данный момент, или просто он предпочёл такой способ решения задачи? (Физические и волевые затраты от ожидаемого действия приносят больший дискомфорт, чем неправильное действие, или «не действие» и следующие за этим санкции. Таким образом, выбор падает на деструктивное поведение.)\r\n- когда вы читаете нотацию, так ли вы изобретательны в своей речи? Скорее всего, вы однообразны и нудны. В результате «внушение» ребёнку вы делаете достаточно пространно, долговременно и неэффективно. \r\nКроме того, нужно понимать тот факт, что особенности внимания детей до 7 лет достаточно ограничены. Дети способны зафиксировать и усвоить несколько коротких чётких фраз. Далее внимание ребёнка рассеивается. </p>\r\n\r\n<p align=\"justify\">Шлепки. \r\nКак правило, это эмоциональное решение. Первая реакция на поступок ребёнка, который не соотносится с нашими ожиданиями. Ребёнку доставляем неприятные эмоции, себе тоже. Когда мы прибегаем к этому способу часто, то ребёнок выносит из этого только одно: перетерплю несколько неприятных секунд, и дальше могу также делать, всё что захочу. Кроме всего прочего, этот вариант относится к разряду физических наказаний, а это всегда очень тонкий и спорный момент, которого стоит избегать априори. Исключением может быть вариант, когда поведение ребёнка угрожает жизни и здоровью кого-либо и его нужно быстро и радикально пресечь.\r\nТак какие же могут быть альтернативы этим вариантам наказания? \r\nЯ предлагаю использовать вариант, который условно назвал «Техника трёх фраз». Суть метода заложена в самом названии. Если необходимо отреагировать на неадекватное поведение ребёнка, то мы используем для этого всего три фразы. Первая фраза должна содержать озвучивание наших чувств и эмоций, относительно проступка ребёнка. Например: «Мне очень обидно, что ты сейчас так поступил».\r\nВторая фраза должна быть направлена на закладку стереотипа поведения, которое ожидалось и было бы одобрено. Например: «Я надеялся, что ты в этой ситуации поступил бы так. (Здесь говорим, как необходимо было действовать)».\r\nТретья фраза: «Я сейчас настолько расстроен, что не готов с тобой разговаривать».\r\nПри этом мы должны действительно закончить разговор, обязательно попытавшись уйти на другую территорию. (Например, в другую комнату.)\r\nЕщё одно обязательное условие – эти фразы мы должны произносить без излишней эмоциональности. Спокойным ровным голосом.\r\nТакже следует помнить, что эту технику стоит применять только при серьёзных проступках ребёнка. Если мы будем ею пользоваться в любых ситуациях, мы её просто обесценим.\r\nДалее у родителей возникают закономерные вопросы.\r\n1. «Это не реально! Мой ребёнок или начнёт капризничать и «висеть» на мне, или просто побежит за мной, пытаясь извиниться или переключить тему разговора».\r\nЕсли мы считаем необходимым наказание, то должны свои намерения попытаться выполнить до конца. Если ребёнок стремится привлечь ваше внимание и не даёт отойти, вы должны остановиться и по возможности спокойным тоном сказать: «Я очень расстроен и, мне больше нечего сейчас тебе сказать. Извини, но мне нужно побыть одному». Осторожно отстраняем ребёнка от себя и пытаемся уединиться. Может быть, даже закрыв за собой дверь. (Здесь всё очень индивидуально.)\r\n2. «Да, но если я так сделаю, мой ребенок, скорее всего, будет делать вид, что ничего не произошло и я не уверен, что это вообще подействует».\r\nЗдесь главная ошибка – это начать сомневаться. Если ребёнок делает вид, что ничего не произошло, то это лишь форма защиты и желание заставить вас сомневаться в эффективности собственных действий. Будет очень большой ошибкой, почувствовать неуверенность, продолжить разговор или задавать уточняющие вопросы. (Например: Ты понял? Ты меня слышал? Тебе хотя бы чуть-чуть стыдно? И т.п.)\r\n3. «Так если он будет пытаться делать вид, что ничего не произошло, то мы можем очень долго не разговаривать. Как долго не общаться с ребёнком после этого?»\r\nЭто очень индивидуально и зависит от личности и характера ребёнка. Безусловно, увлекаться этим приёмом не стоит. Если речь идёт о ребёнке трёх лет, то не более пяти-семи минут. Если же ребёнку уже 7 лет, то здесь многое зависит от личности. Тревожному экстраверту, к примеру, необходимо уменьшить время. А устойчивому интроверту – увеличить. Но минимальное время на молчание должно быть примерно 15 минут. Это вполне соответствует адаптивным рамкам. За это время ребёнок ещё не потеряет мысль о сути происходящего.\r\nЕсли ребёнок сам не идёт на контакт слишком долго, то вы можете прийти на его территорию (в комнату). Тем самым вы покажете, что готовы идти на контакт. Если и здесь ребёнок замкнётся, то придумайте ему какое-нибудь поручение (просьбу). Например, вы вдруг заметили, что на верхней полке за книгами лежит пыль. Попросите ребёнка принести тряпку, пока вы будете освобождать эту полку. Таким образом, вы вернёте контакт с ребёнком. \r\nВ этот момент многие невольно делают ещё одну ошибку. Из-за неуверенности в эффекте, взрослые часто возвращаются к ситуации и начинают или выяснять степень осознания вины ребёнком, или повторно объяснять ребёнку суть произошедшего. Этого делать ни в коем случае не надо. Ситуация уже отработана. Вы сами произносили фразу о том, что вы уже всё сказали. Возвращаясь к теме, вы, во-первых, продемонстрируете неуверенность в собственной эффективности, во-вторых, рискуете перейти на нотацию, в-третьих, опять выйдете на позицию назидательных родителей и маленького несмышлёного ребёнка, коим ребёнок быть не хочет.\r\nБезусловно, пользуясь этой техникой, надо быть максимально внимательными и соблюдать несколько условий.\r\n1. Пользоваться этой техникой только в тех случаях, когда это действительно необходимо.\r\n2. Перед тем, как применить технику, подумать о том, как наиболее правильно и лаконично сформулировать фразы.\r\nСтоит понимать, что круг поведенческих особенностей, при которых необходимо применять этот метод, обычно не очень велик. Поэтому не следует применять «технику трёх фраз» неизменно и бездумно. Если вы понимаете, что подобные ситуации случались несколько раз, и вы понимаете, что ребёнок знает как поступать, то вторую фразу говорить не следует. Также, вторая фраза зачастую становится не актуальной в силу возраста, когда ребёнок делает осознанный выбор и понимает все варианты поведения в произошедшей ситуации. Со временем, и в третьей фразе в подавляющем большинстве случаев отпадёт надобность. Останется лишь озвучивание чувств. Таким образом, наша реакция постепенно сожмётся до одной фразы. И эта фраза, если правильно ею пользоваться, действенна всегда и для любого возраста.\r\nНазревает резонный вопрос: Чем же эта техника выгодно отличается от других вариантов наказания?\r\nОдна из базисных потребностей детей – соответствовать ожиданиям своих родителей. Каким образом ребёнок, ещё с пелёнок может понять, соответствует ли его поведение ожиданиям значимых взрослых? Ответ очевиден. Ребёнок ориентируется на эмоциональные проявления. А что нас больше ранит, когда мы невольно огорчаем близких: слова или те эмоции и чувства, которые сопровождают обиду и огорчение? Очевидно, что больше нас заденут чувства, а не слова. Отсюда идея о том, что первая фраза техники, собственно и служит «наказанием» для человека. Она доставляет серьёзный эмоциональный дискомфорт и заставляет зафиксировать в сознании происходящее, обдумать свои поступки. \r\nМы говорили о том, что наказывая ребёнка, зачастую не даём достаточной информации о том, как надо было поступить, чтобы мы одобрили его поведение. А между тем, ребёнок может или не вполне понимать, что именно не понравилось родителям и какого поведения они ожидали. Вторая фраза техники, полностью объясняет наши ожидания и отвечает на вопрос, чем конкретно мы огорчены. \r\nТретья фраза носит предупредительный характер о дальнейших санкциях. В роли санкции выступает временное лишение ребёнка возможности контактировать с собой. Этот вариант действия (наказания) тоже основан на базисной потребности во взаимодействии и общении с родителями. Таким образом, лишение ребёнка контакта, также приносит сильный дискомфорт и заставляет ребёнка переживать по поводу произошедшего. Кроме того, создание нескольких минут изоляции и тишины, с подкреплением негативными эмоциями, заставляет ребёнка серьёзно задуматься о произошедшем в деятельном и чувственном плане. При этом мы дали ребёнку достаточно информации о наших ожиданиях и одобряемых способов действия. В результате конфликтная ситуация максимально фиксируется в сознании ребёнка. Следовательно, при возникновении подобной ситуации, у ребёнка появляется осознанный выбор: действовать в соответствии с ожиданиями родителей и избежать неприятных эмоций или поступить привычным, но не адаптивным и не одобряемым способом.\r\nЕсть и ещё один плюс в этой технике. Он также базируется на устойчивой потребности: потребности быть взрослым. Для объяснения применим терминологию теории трансактного анализа Эрика Берна. Когда мы применяем санкции привычным способом, то мы находимся в роли «родителя», а ребёнок в роли «ребёнка». А когда мы применяем «технику трёх фраз», то мы действуем в системе «взрослый – взрослый». Кроме того что это самый оптимальный вариант взаимодействия, роль взрослого подсознательно льстит ребёнку. И при обдумывании ситуации и выборе способа действия, ребёнок подсознательно делает выбор: я хочу в следующий момент оказаться в роли «взрослого» или «ребёнка»? Если я поступлю в соответствии с ожиданиями, то я буду действовать «по-взрослому», а если нет, то в роли «ребёнка».\r\nВсе эти аргументы, позволяют мне допустить, что эта техника достаточно эффективна и имеет право на применение. Кроме того, это многократно подтверждается обратной связью в результате консультативной практики. </p>\r\n</div></div></div>','<center>Техника трёх фраз</center>','','inherit','closed','open','','515-revision-v1','','','2022-04-30 06:57:20','2022-04-30 06:57:20','',515,'/?p=613',0,'revision','',0);

--
-- Table structure for table `wpdx_sfauthcats`
--

CREATE TABLE `wpdx_sfauthcats` (
  `authcat_id` tinyint(4) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `authcat_name` varchar(50) NOT NULL,
  `authcat_slug` varchar(50) NOT NULL,
  `authcat_desc` tinytext,
  PRIMARY KEY (`authcat_id`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=9 DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sfauthcats`
--

INSERT INTO `wpdx_sfauthcats` VALUES (1,'General','general','auth category for general auths'),(2,'Viewing','viewing','auth category for viewing auths'),(3,'Creating','creating','auth category for creating auths'),(4,'Editing','editing','auth category for editing auths'),(5,'Deleting','deleting','auth category for deleting auths'),(6,'Moderation','moderation','auth category for moderation auths'),(7,'Tools','tools','auth category for tools auths'),(8,'Uploading','uploading','auth category for uploading auths');

--
-- Table structure for table `wpdx_sfauths`
--

CREATE TABLE `wpdx_sfauths` (
  `auth_id` bigint(20) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `auth_name` varchar(50) NOT NULL,
  `auth_desc` text,
  `active` smallint(1) NOT NULL DEFAULT '0',
  `ignored` smallint(1) NOT NULL DEFAULT '0',
  `enabling` smallint(1) NOT NULL DEFAULT '0',
  `admin_negate` smallint(1) NOT NULL DEFAULT '0',
  `auth_cat` bigint(20) NOT NULL DEFAULT '1',
  `warning` tinytext,
  PRIMARY KEY (`auth_id`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=37 DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sfauths`
--

INSERT INTO `wpdx_sfauths` VALUES (1,'view_forum','Can view a forum',1,0,0,0,2,NULL),(2,'view_forum_lists','Can view a list of forums only',1,0,0,0,2,NULL),(3,'view_forum_topic_lists','Can view a list of forums and list of topics only',1,0,0,0,2,NULL),(4,'view_admin_posts','Can view posts by an administrator',1,0,0,0,2,NULL),(5,'view_own_admin_posts','Can view only own posts and admin/mod posts',1,0,0,1,2,NULL),(6,'start_topics','Can start new topics in a forum',1,0,0,0,3,NULL),(7,'reply_topics','Can reply to existing topics in a forum',1,0,0,0,3,NULL),(8,'reply_own_topics','Can only reply to own topics',1,0,0,1,3,NULL),(9,'edit_own_topic_titles','Can edit own topic titles',1,0,0,0,4,NULL),(10,'edit_any_topic_titles','Can edit any topic title',1,0,0,0,4,NULL),(11,'pin_topics','Can pin topics in a forum',1,0,0,0,7,NULL),(12,'move_topics','Can move topics from a forum',1,0,0,0,7,NULL),(13,'move_posts','Can move posts from a topic',1,0,0,0,7,NULL),(14,'lock_topics','Can lock topics in a forum',1,0,0,0,7,NULL),(15,'delete_topics','Can delete topics in forum',1,0,0,0,5,NULL),(16,'edit_own_posts_forever','Can edit own posts forever',1,0,0,0,4,NULL),(17,'edit_own_posts_reply','Can edit own posts until there has been a reply',1,0,0,0,4,NULL),(18,'edit_any_post','Can edit any post',1,0,0,0,4,NULL),(19,'delete_own_posts','Can delete own posts',1,0,0,0,5,NULL),(20,'delete_any_post','Can delete any post',1,0,0,0,5,NULL),(21,'pin_posts','Can pin posts within a topic',1,0,0,0,7,NULL),(22,'reassign_posts','Can reassign posts to a different user',1,0,0,0,7,NULL),(23,'view_email','Can view email and IP addresses of members',1,0,0,0,2,NULL),(24,'view_profiles','Can view profiles of members',1,0,0,0,2,NULL),(25,'view_members_list','Can view the members lists',1,0,0,0,2,NULL),(26,'bypass_math_question','Can bypass the math question',1,0,0,0,6,NULL),(27,'bypass_moderation','Can bypass all post moderation',1,0,0,0,6,NULL),(28,'bypass_moderation_once','Can bypass first post moderation',1,0,0,0,6,NULL),(29,'moderate_posts','Can moderate pending posts',1,0,0,0,6,NULL),(30,'use_spoilers','Can use spoilers in posts',1,0,0,0,3,NULL),(31,'view_links','Can view links within posts',1,0,0,0,2,NULL),(32,'use_signatures','Can attach a signature to posts',1,1,0,0,3,NULL),(33,'upload_avatars','Can upload avatars',1,1,1,0,8,NULL),(34,'create_links','Can create links in posts',1,0,0,0,3,NULL),(35,'can_use_smileys','Can use smileys in posts',1,0,0,0,3,NULL),(36,'can_use_iframes','Can use iframes in posts',1,0,0,0,3,NULL);

--
-- Table structure for table `wpdx_sfdefpermissions`
--

CREATE TABLE `wpdx_sfdefpermissions` (
  `permission_id` bigint(20) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `group_id` bigint(20) NOT NULL DEFAULT '0',
  `usergroup_id` bigint(20) NOT NULL DEFAULT '0',
  `permission_role` bigint(20) NOT NULL DEFAULT '0',
  PRIMARY KEY (`permission_id`),
  KEY `group_idx` (`group_id`),
  KEY `usergroup_idx` (`usergroup_id`),
  KEY `perm_role_idx` (`permission_role`)
) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sfdefpermissions`
--


--
-- Table structure for table `wpdx_sferrorlog`
--

CREATE TABLE `wpdx_sferrorlog` (
  `id` bigint(20) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `error_date` datetime NOT NULL,
  `error_type` varchar(10) NOT NULL,
  `error_cat` varchar(13) NOT NULL DEFAULT 'spaErrOther',
  `keycheck` varchar(45) DEFAULT NULL,
  `error_count` smallint(6) DEFAULT NULL,
  `error_text` text,
  PRIMARY KEY (`id`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=3 DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sferrorlog`
--

INSERT INTO `wpdx_sferrorlog` VALUES (1,'2014-08-27 16:00:43','php','spaErrNotice','Notice31-press/sp-api/sp-api-auths.php',6372,'file: /simple-press/sp-api/sp-api-auths.php<br />line: 31<br />function: sp_get_auth<br />Notice | Undefined index: 36'),(2,'2014-04-15 15:29:08','php','spaErrNotice','Notice70upport/spa-options-prepare.php',2,'file: /simple-press/admin/panel-options/support/spa-options-prepare.php<br />line: 70<br />function: spa_get_display_data<br />Notice | Undefined index: editor');

--
-- Table structure for table `wpdx_sfforums`
--

CREATE TABLE `wpdx_sfforums` (
  `forum_id` bigint(20) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `forum_name` varchar(200) NOT NULL,
  `group_id` bigint(20) NOT NULL,
  `forum_seq` int(4) DEFAULT NULL,
  `forum_desc` text,
  `forum_status` int(4) NOT NULL DEFAULT '0',
  `forum_disabled` smallint(1) NOT NULL DEFAULT '0',
  `forum_slug` varchar(200) NOT NULL,
  `forum_rss` text,
  `forum_icon` varchar(50) DEFAULT NULL,
  `forum_icon_new` varchar(50) DEFAULT NULL,
  `topic_icon` varchar(50) DEFAULT NULL,
  `topic_icon_new` varchar(50) DEFAULT NULL,
  `post_id` bigint(20) DEFAULT NULL,
  `post_id_held` bigint(20) DEFAULT NULL,
  `topic_count` mediumint(8) DEFAULT '0',
  `post_count` mediumint(8) DEFAULT '0',
  `post_count_held` mediumint(8) DEFAULT '0',
  `forum_rss_private` smallint(1) NOT NULL DEFAULT '0',
  `parent` bigint(20) NOT NULL DEFAULT '0',
  `children` text,
  `forum_message` text,
  `keywords` varchar(256) DEFAULT NULL,
  PRIMARY KEY (`forum_id`),
  KEY `groupf_idx` (`group_id`),
  KEY `fslug_idx` (`forum_slug`),
  KEY `post_idx` (`post_id`)
) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sfforums`
--


--
-- Table structure for table `wpdx_sfgroups`
--

CREATE TABLE `wpdx_sfgroups` (
  `group_id` bigint(20) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `group_name` text,
  `group_seq` int(4) DEFAULT NULL,
  `group_desc` text,
  `group_rss` text,
  `group_icon` varchar(50) DEFAULT NULL,
  `group_message` text,
  PRIMARY KEY (`group_id`)
) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sfgroups`
--


--
-- Table structure for table `wpdx_sflog`
--

CREATE TABLE `wpdx_sflog` (
  `id` bigint(20) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `user_id` bigint(20) NOT NULL,
  `install_date` date NOT NULL,
  `release_type` varchar(20) DEFAULT NULL,
  `version` varchar(10) NOT NULL,
  `build` int(6) NOT NULL,
  PRIMARY KEY (`id`),
  KEY `user_idx` (`user_id`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=2 DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sflog`
--

INSERT INTO `wpdx_sflog` VALUES (1,1,'2014-04-15','Release','5.4.1',11023);

--
-- Table structure for table `wpdx_sflogmeta`
--

CREATE TABLE `wpdx_sflogmeta` (
  `id` int(11) unsigned NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `version` varchar(10) DEFAULT NULL,
  `log_data` tinytext,
  PRIMARY KEY (`id`)
) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sflogmeta`
--


--
-- Table structure for table `wpdx_sfmembers`
--

CREATE TABLE `wpdx_sfmembers` (
  `user_id` bigint(20) NOT NULL DEFAULT '0',
  `display_name` varchar(100) DEFAULT NULL,
  `moderator` smallint(1) NOT NULL DEFAULT '0',
  `avatar` longtext,
  `signature` text,
  `posts` int(4) DEFAULT NULL,
  `lastvisit` datetime DEFAULT NULL,
  `newposts` longtext,
  `checktime` datetime DEFAULT NULL,
  `admin` smallint(1) NOT NULL DEFAULT '0',
  `feedkey` varchar(36) DEFAULT NULL,
  `admin_options` longtext,
  `user_options` longtext,
  `auths` longtext,
  `memberships` longtext,
  `special_ranks` text,
  PRIMARY KEY (`user_id`),
  KEY `admin_idx` (`admin`),
  KEY `moderator_idx` (`moderator`)
) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sfmembers`
--

INSERT INTO `wpdx_sfmembers` VALUES (1,'DmitriyX',0,'a:1:{s:8:\"uploaded\";s:0:\"\";}','',0,'2014-04-16 15:20:58','','2014-04-15 14:47:14',1,'f14d8f74-133e-471b-bd4c-ef7cd92b2c24','a:3:{s:8:\"sfnotify\";b:0;s:15:\"sfstatusmsgtext\";s:0:\"\";s:13:\"notify-edited\";b:1;}','a:6:{s:10:\"hidestatus\";i:0;s:8:\"timezone\";i:0;s:15:\"timezone_string\";s:3:\"UTC\";s:6:\"editor\";i:1;s:8:\"namesync\";i:1;s:11:\"unreadposts\";i:50;}','a:1:{s:6:\"global\";a:0:{}}','',NULL),(2,'Дмитрий',0,'a:1:{s:8:\"uploaded\";s:0:\"\";}','',-1,'2014-08-27 16:00:41','','2014-08-27 15:55:15',0,'882f164c-deff-4da9-aa9e-597ac4d33bbd','','a:6:{s:10:\"hidestatus\";i:0;s:8:\"timezone\";i:0;s:15:\"timezone_string\";s:3:\"UTC\";s:6:\"editor\";i:1;s:8:\"namesync\";i:1;s:11:\"unreadposts\";i:50;}','a:1:{s:6:\"global\";a:0:{}}','a:1:{i:0;a:5:{s:12:\"usergroup_id\";s:1:\"2\";s:14:\"usergroup_name\";s:7:\"Members\";s:14:\"usergroup_desc\";s:51:\"Default Usergroup for registered users of the forum\";s:15:\"usergroup_badge\";s:0:\"\";s:14:\"usergroup_join\";s:1:\"0\";}}',NULL);

--
-- Table structure for table `wpdx_sfmemberships`
--

CREATE TABLE `wpdx_sfmemberships` (
  `membership_id` bigint(20) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `user_id` bigint(20) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
  `usergroup_id` bigint(20) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
  PRIMARY KEY (`membership_id`),
  KEY `user_idx` (`user_id`),
  KEY `usergroup_idx` (`usergroup_id`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=3 DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sfmemberships`
--

INSERT INTO `wpdx_sfmemberships` VALUES (2,2,2);

--
-- Table structure for table `wpdx_sfmeta`
--

CREATE TABLE `wpdx_sfmeta` (
  `meta_id` bigint(20) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `meta_type` varchar(20) NOT NULL,
  `meta_key` varchar(100) DEFAULT NULL,
  `meta_value` longtext,
  `autoload` tinyint(2) NOT NULL DEFAULT '0',
  PRIMARY KEY (`meta_id`),
  KEY `meta_type_idx` (`meta_type`),
  KEY `autoload_idx` (`autoload`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=17 DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sfmeta`
--

INSERT INTO `wpdx_sfmeta` VALUES (1,'default usergroup','sfguests','1',0),(2,'default usergroup','sfmembers','2',0),(3,'default usergroup','administrator','2',0),(4,'default usergroup','editor','2',0),(5,'default usergroup','author','2',0),(6,'default usergroup','contributor','2',0),(7,'default usergroup','subscriber','2',0),(8,'forum_rank','New Member','a:3:{s:5:\"posts\";i:2;s:9:\"usergroup\";s:4:\"none\";s:5:\"image\";s:4:\"none\";}',1),(9,'forum_rank','Member','a:3:{s:5:\"posts\";i:1000;s:9:\"usergroup\";s:4:\"none\";s:5:\"image\";s:4:\"none\";}',1),(10,'sort_order','forum','',1),(11,'sort_order','topic','',1),(12,'autoupdate','user','a:2:{i:0;s:13:\"spjUserUpdate\";i:1;s:71:\"http://dmitriy-x.ru/index.php?sp_ahah=autoupdate&amp;sfnonce=f58ad72a60\";}',0),(13,'smileys','smileys','a:11:{s:8:\"Confused\";a:5:{i:0;s:15:\"sf-confused.gif\";i:1;s:5:\":???:\";i:2;i:1;i:3;i:0;i:4;i:0;}s:4:\"Cool\";a:5:{i:0;s:11:\"sf-cool.gif\";i:1;s:6:\":cool:\";i:2;i:1;i:3;i:1;i:4;i:0;}s:3:\"Cry\";a:5:{i:0;s:10:\"sf-cry.gif\";i:1;s:5:\":cry:\";i:2;i:1;i:3;i:2;i:4;i:0;}s:10:\"Embarassed\";a:5:{i:0;s:17:\"sf-embarassed.gif\";i:1;s:6:\":oops:\";i:2;i:1;i:3;i:3;i:4;i:0;}s:5:\"Frown\";a:5:{i:0;s:12:\"sf-frown.gif\";i:1;s:7:\":frown:\";i:2;i:1;i:3;i:4;i:4;i:0;}s:4:\"Kiss\";a:5:{i:0;s:11:\"sf-kiss.gif\";i:1;s:6:\":kiss:\";i:2;i:1;i:3;i:5;i:4;i:0;}s:5:\"Laugh\";a:5:{i:0;s:12:\"sf-laugh.gif\";i:1;s:5:\":lol:\";i:2;i:1;i:3;i:6;i:4;i:0;}s:5:\"Smile\";a:5:{i:0;s:12:\"sf-smile.gif\";i:1;s:7:\":smile:\";i:2;i:1;i:3;i:7;i:4;i:0;}s:9:\"Surprised\";a:5:{i:0;s:16:\"sf-surprised.gif\";i:1;s:5:\":eek:\";i:2;i:1;i:3;i:8;i:4;i:0;}s:4:\"Wink\";a:5:{i:0;s:11:\"sf-wink.gif\";i:1;s:6:\":wink:\";i:2;i:1;i:3;i:9;i:4;i:0;}s:4:\"Yell\";a:5:{i:0;s:11:\"sf-yell.gif\";i:1;s:6:\":yell:\";i:2;i:1;i:3;i:10;i:4;i:0;}}',1),(14,'profile','tabs','a:4:{i:0;a:5:{s:4:\"name\";s:7:\"Profile\";s:4:\"slug\";s:7:\"profile\";s:7:\"display\";i:1;s:4:\"auth\";s:0:\"\";s:5:\"menus\";a:7:{i:0;a:5:{s:4:\"name\";s:8:\"Overview\";s:4:\"slug\";s:8:\"overview\";s:4:\"form\";s:91:\"/http/dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/simple-press/forum/profile/forms/sp-form-overview.php\";s:7:\"display\";i:1;s:4:\"auth\";s:0:\"\";}i:1;a:5:{s:4:\"name\";s:12:\"Edit Profile\";s:4:\"slug\";s:12:\"edit-profile\";s:4:\"form\";s:90:\"/http/dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/simple-press/forum/profile/forms/sp-form-profile.php\";s:7:\"display\";i:1;s:4:\"auth\";s:0:\"\";}i:2;a:5:{s:4:\"name\";s:15:\"Edit Identities\";s:4:\"slug\";s:15:\"edit-identities\";s:4:\"form\";s:93:\"/http/dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/simple-press/forum/profile/forms/sp-form-identities.php\";s:7:\"display\";i:1;s:4:\"auth\";s:0:\"\";}i:3;a:5:{s:4:\"name\";s:11:\"Edit Avatar\";s:4:\"slug\";s:11:\"edit-avatar\";s:4:\"form\";s:89:\"/http/dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/simple-press/forum/profile/forms/sp-form-avatar.php\";s:7:\"display\";i:1;s:4:\"auth\";s:0:\"\";}i:4;a:5:{s:4:\"name\";s:14:\"Edit Signature\";s:4:\"slug\";s:14:\"edit-signature\";s:4:\"form\";s:92:\"/http/dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/simple-press/forum/profile/forms/sp-form-signature.php\";s:7:\"display\";i:1;s:4:\"auth\";s:14:\"use_signatures\";}i:5;a:5:{s:4:\"name\";s:11:\"Edit Photos\";s:4:\"slug\";s:11:\"edit-photos\";s:4:\"form\";s:89:\"/http/dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/simple-press/forum/profile/forms/sp-form-photos.php\";s:7:\"display\";i:1;s:4:\"auth\";s:0:\"\";}i:6;a:5:{s:4:\"name\";s:16:\"Account Settings\";s:4:\"slug\";s:16:\"account-settings\";s:4:\"form\";s:90:\"/http/dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/simple-press/forum/profile/forms/sp-form-account.php\";s:7:\"display\";i:1;s:4:\"auth\";s:0:\"\";}}}i:1;a:5:{s:4:\"name\";s:7:\"Options\";s:4:\"slug\";s:7:\"options\";s:7:\"display\";i:1;s:4:\"auth\";s:0:\"\";s:5:\"menus\";a:3:{i:0;a:5:{s:4:\"name\";s:19:\"Edit Global Options\";s:4:\"slug\";s:19:\"edit-global-options\";s:4:\"form\";s:97:\"/http/dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/simple-press/forum/profile/forms/sp-form-global-options.php\";s:7:\"display\";i:1;s:4:\"auth\";s:0:\"\";}i:1;a:5:{s:4:\"name\";s:20:\"Edit Posting Options\";s:4:\"slug\";s:20:\"edit-posting-options\";s:4:\"form\";s:98:\"/http/dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/simple-press/forum/profile/forms/sp-form-posting-options.php\";s:7:\"display\";i:1;s:4:\"auth\";s:0:\"\";}i:2;a:5:{s:4:\"name\";s:20:\"Edit Display Options\";s:4:\"slug\";s:20:\"edit-display-options\";s:4:\"form\";s:98:\"/http/dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/simple-press/forum/profile/forms/sp-form-display-options.php\";s:7:\"display\";i:1;s:4:\"auth\";s:0:\"\";}}}i:2;a:5:{s:4:\"name\";s:10:\"Usergroups\";s:4:\"slug\";s:10:\"usergroups\";s:7:\"display\";i:1;s:4:\"auth\";s:0:\"\";s:5:\"menus\";a:1:{i:0;a:5:{s:4:\"name\";s:16:\"Show Memberships\";s:4:\"slug\";s:16:\"show-memberships\";s:4:\"form\";s:94:\"/http/dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/simple-press/forum/profile/forms/sp-form-memberships.php\";s:7:\"display\";i:1;s:4:\"auth\";s:0:\"\";}}}i:3;a:5:{s:4:\"name\";s:11:\"Permissions\";s:4:\"slug\";s:11:\"permissions\";s:7:\"display\";i:1;s:4:\"auth\";s:0:\"\";s:5:\"menus\";a:1:{i:0;a:5:{s:4:\"name\";s:16:\"Show Permissions\";s:4:\"slug\";s:16:\"show-permissions\";s:4:\"form\";s:94:\"/http/dmitriy-x.ru/wp-content/plugins/simple-press/forum/profile/forms/sp-form-permissions.php\";s:7:\"display\";i:1;s:4:\"auth\";s:0:\"\";}}}}',0),(15,'news','news','a:3:{s:2:\"id\";s:2:\"14\";s:4:\"show\";i:1;s:4:\"news\";s:826:\"\n        \n        <h4><b>Announcing Release of two New Plugin</b></h4>\n        <p>Now available to download - the following new plugin is now released and available for use on your Simple:Press forum. Thd plugin does require Version 5.4.2 of Simple Press.</p>\n        <p><b>MyCred Integration</b>: Integrates with the WordPress MyCred plugin to extend support for our Answers Topic, Birthdays, Polls, Post Rating and Post Thanks plugins.</p>\n        <p><b>Achievements Integration</b>: Integrates with the WordPress Achievements plugin to allow for creating new forum topics and/or posts to be awarded points.</p>\n        <p>Just download, install, activate and add any necessary template display tags to your theme. Available on our Plugins Download Page:  http://simple-press.com/download-plugins/</a>.</p>\n        \n        \";}',0),(16,'mysql','search','a:2:{s:3:\"min\";s:1:\"4\";s:3:\"max\";s:2:\"84\";}',1);

--
-- Table structure for table `wpdx_sfnotices`
--

CREATE TABLE `wpdx_sfnotices` (
  `notice_id` bigint(20) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `user_id` bigint(20) DEFAULT NULL,
  `guest_email` varchar(50) DEFAULT NULL,
  `post_id` bigint(20) DEFAULT NULL,
  `link` varchar(255) DEFAULT NULL,
  `link_text` varchar(200) DEFAULT NULL,
  `message` varchar(255) NOT NULL DEFAULT '',
  `expires` int(4) DEFAULT NULL,
  PRIMARY KEY (`notice_id`)
) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sfnotices`
--


--
-- Table structure for table `wpdx_sfoptions`
--

CREATE TABLE `wpdx_sfoptions` (
  `option_id` bigint(20) unsigned NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `option_name` varchar(64) NOT NULL DEFAULT '',
  `option_value` longtext NOT NULL,
  PRIMARY KEY (`option_name`),
  KEY `option_id` (`option_id`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=71 DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sfoptions`
--

INSERT INTO `wpdx_sfoptions` VALUES (1,'installed_tables','a:22:{i:0;s:13:\"wpdx_sfforums\";i:1;s:13:\"wpdx_sfgroups\";i:2;s:14:\"wpdx_sfmembers\";i:3;s:14:\"wpdx_sfoptions\";i:4;s:18:\"wpdx_sfmemberships\";i:5;s:11:\"wpdx_sfmeta\";i:6;s:18:\"wpdx_sfpermissions\";i:7;s:21:\"wpdx_sfdefpermissions\";i:8;s:12:\"wpdx_sfposts\";i:9;s:12:\"wpdx_sfauths\";i:10;s:15:\"wpdx_sfauthcats\";i:11;s:12:\"wpdx_sfroles\";i:12;s:13:\"wpdx_sftopics\";i:13;s:12:\"wpdx_sftrack\";i:14;s:17:\"wpdx_sfusergroups\";i:15;s:14:\"wpdx_sfwaiting\";i:16;s:10:\"wpdx_sflog\";i:17;s:14:\"wpdx_sflogmeta\";i:18;s:15:\"wpdx_sferrorlog\";i:19;s:14:\"wpdx_sfnotices\";i:20;s:19:\"wpdx_sfspecialranks\";i:21;s:19:\"wpdx_sfuseractivity\";}'),(2,'sf_guest_auths','a:1:{s:6:\"global\";a:0:{}}'),(3,'sfslug','forum'),(4,'sfpage','63'),(5,'sfuninstall',''),(6,'sfdates','F j, Y'),(7,'sftimes','g:i a'),(8,'sfpermalink','http://dmitriy-x.ru/?page_id=63'),(9,'sflockdown',''),(10,'sfimage','a:6:{s:7:\"enlarge\";b:1;s:7:\"process\";b:1;s:9:\"thumbsize\";i:100;s:5:\"style\";s:4:\"left\";s:9:\"constrain\";b:1;s:10:\"forceclear\";b:0;}'),(11,'sfbadwords',''),(12,'sfreplacementwords',''),(13,'sfeditormsg',''),(14,'sfmail','a:4:{s:12:\"sfmailsender\";s:29:\"Дмитрий Ходырев\";s:10:\"sfmailfrom\";s:3:\"psy\";s:12:\"sfmaildomain\";s:12:\"dmitriy-x.ru\";s:9:\"sfmailuse\";b:1;}'),(15,'sfnewusermail','a:3:{s:11:\"sfusespfreg\";b:1;s:16:\"sfnewusersubject\";s:21:\"Welcome to %BLOGNAME%\";s:13:\"sfnewusertext\";s:159:\"Welcome %USERNAME% to %BLOGNAME% %NEWLINE%Please find below your login details: %NEWLINE%Username: %USERNAME% %NEWLINE%Password: %PASSWORD% %NEWLINE%%LOGINURL%\";}'),(16,'sfpostmsg','a:3:{s:13:\"sfpostmsgtext\";s:0:\"\";s:14:\"sfpostmsgtopic\";b:0;s:13:\"sfpostmsgpost\";b:0;}'),(17,'sflogin','a:6:{s:9:\"sfregmath\";b:1;s:10:\"sfloginurl\";s:31:\"http://dmitriy-x.ru/?page_id=63\";s:11:\"sflogouturl\";s:31:\"http://dmitriy-x.ru/?page_id=63\";s:13:\"sfregisterurl\";s:0:\"\";s:15:\"sfloginemailurl\";s:32:\"http://dmitriy-x.ru/wp-login.php\";s:9:\"sptimeout\";i:20;}'),(18,'sfadminsettings','a:5:{s:16:\"sfdashboardstats\";b:1;s:14:\"sfadminapprove\";b:0;s:14:\"sfmoderapprove\";b:0;s:10:\"editnotice\";b:1;s:10:\"movenotice\";b:1;}'),(19,'sfauto','a:2:{s:12:\"sfautoupdate\";b:0;s:10:\"sfautotime\";i:300;}'),(20,'sffilters','a:9:{s:10:\"sfnofollow\";b:0;s:8:\"sftarget\";b:1;s:10:\"sfurlchars\";i:40;s:11:\"sffilterpre\";b:0;s:10:\"sfmaxlinks\";i:0;s:12:\"sfnolinksmsg\";s:55:\"<b>** you don\'t have permission to see this link **</b>\";s:12:\"sfdupemember\";i:0;s:11:\"sfdupeguest\";i:0;s:12:\"sfmaxsmileys\";i:0;}'),(21,'sfseo','a:8:{s:15:\"sfseo_overwrite\";b:0;s:14:\"sfseo_blogname\";b:0;s:14:\"sfseo_pagename\";b:0;s:11:\"sfseo_topic\";b:1;s:11:\"sfseo_forum\";b:1;s:13:\"sfseo_noforum\";b:0;s:10:\"sfseo_page\";b:1;s:9:\"sfseo_sep\";s:1:\"|\";}'),(22,'sfsigimagesize','a:2:{s:10:\"sfsigwidth\";i:0;s:11:\"sfsigheight\";i:0;}'),(23,'sfmemberopts','a:3:{s:16:\"sfcheckformember\";b:1;s:18:\"sfsinglemembership\";b:0;s:12:\"sfhidestatus\";b:1;}'),(24,'sfcontrols','a:5:{s:12:\"showtopcount\";i:10;s:12:\"shownewcount\";i:10;s:16:\"sfdefunreadposts\";i:50;s:13:\"sfusersunread\";b:0;s:16:\"sfmaxunreadposts\";i:50;}'),(25,'sfblockadmin','a:4:{s:10:\"blockadmin\";b:0;s:12:\"blockprofile\";b:0;s:10:\"blockroles\";s:13:\"administrator\";s:13:\"blockredirect\";s:31:\"http://dmitriy-x.ru/?page_id=63\";}'),(26,'sfmetatags','a:4:{s:7:\"sfdescr\";s:0:\"\";s:10:\"sfdescruse\";i:1;s:13:\"sfusekeywords\";i:2;s:10:\"sfkeywords\";s:5:\"forum\";}'),(27,'sfdisplay','a:4:{s:9:\"pagetitle\";a:2:{s:7:\"notitle\";b:0;s:6:\"banner\";s:0:\"\";}s:6:\"forums\";a:1:{s:11:\"singleforum\";b:0;}s:6:\"topics\";a:2:{s:7:\"perpage\";i:12;s:10:\"sortnewtop\";b:1;}s:5:\"posts\";a:2:{s:7:\"perpage\";i:20;s:8:\"sortdesc\";b:0;}}'),(28,'sfguests','a:2:{s:8:\"reqemail\";b:1;s:11:\"storecookie\";b:1;}'),(29,'sfprofile','a:17:{s:10:\"nameformat\";b:1;s:18:\"fixeddisplayformat\";i:0;s:11:\"profilelink\";i:3;s:7:\"weblink\";i:3;s:11:\"displaymode\";i:1;s:11:\"displaypage\";s:0:\"\";s:12:\"displayquery\";s:0:\"\";s:8:\"formmode\";i:1;s:8:\"formpage\";s:0:\"\";s:9:\"formquery\";s:0:\"\";s:9:\"photosmax\";i:0;s:11:\"photoswidth\";i:0;s:12:\"photosheight\";i:0;s:10:\"firstvisit\";b:1;s:7:\"forcepw\";b:0;s:14:\"profileinstats\";b:1;s:13:\"sfprofiletext\";s:162:\"Welcome to the User Profile Overview Panel. From here you can view and update your profile and options as well as view your Usergroup Memberships and Permissions.\";}'),(30,'sfavatars','a:10:{s:13:\"sfshowavatars\";b:1;s:15:\"sfavataruploads\";b:1;s:12:\"sfavatarpool\";b:0;s:14:\"sfavatarremote\";b:0;s:12:\"sfgmaxrating\";i:1;s:12:\"sfavatarsize\";i:50;s:14:\"sfavatarresize\";b:1;s:21:\"sfavatarresizequality\";i:90;s:16:\"sfavatarfilesize\";i:10240;s:16:\"sfavatarpriority\";a:6:{i:0;i:0;i:1;i:2;i:2;i:3;i:3;i:1;i:4;i:4;i:5;i:5;}}'),(31,'sfrss','a:4:{s:10:\"sfrsscount\";i:15;s:10:\"sfrsswords\";i:0;s:14:\"sfrsstopicname\";b:0;s:12:\"sfrssfeedkey\";b:1;}'),(32,'sffiltershortcodes','1'),(33,'sfpostwrap','a:2:{s:8:\"postwrap\";b:0;s:9:\"postwidth\";i:0;}'),(34,'sfwplistpages','1'),(35,'sfscriptfoot',''),(36,'sfinloop',''),(37,'sfmultiplecontent','1'),(38,'sfwpheadbypass',''),(39,'spukey','w17436809a'),(40,'sp_current_theme','a:3:{s:5:\"theme\";s:7:\"default\";s:5:\"style\";s:11:\"default.php\";s:5:\"color\";s:6:\"silver\";}'),(41,'sp_mobile_theme','a:7:{s:6:\"active\";b:0;s:5:\"theme\";s:7:\"default\";s:5:\"style\";s:11:\"default.php\";s:5:\"color\";s:6:\"silver\";s:11:\"usetemplate\";b:0;s:12:\"pagetemplate\";s:0:\"\";s:7:\"notitle\";b:1;}'),(42,'sp_tablet_theme','a:7:{s:6:\"active\";b:0;s:5:\"theme\";s:7:\"default\";s:5:\"style\";s:11:\"default.php\";s:5:\"color\";s:6:\"silver\";s:11:\"usetemplate\";b:0;s:12:\"pagetemplate\";s:0:\"\";s:7:\"notitle\";b:1;}'),(43,'account-name',''),(44,'display-name',''),(45,'guest-name',''),(46,'sp_stats_interval','3600'),(47,'poststamp','2014-04-15 14:47:12'),(48,'combinecss',''),(49,'combinejs',''),(50,'post_count_delete',''),(51,'spErrorOptions','a:2:{s:13:\"spErrorLogOff\";b:0;s:12:\"spNoticesOff\";b:0;}'),(56,'sfconfig','a:11:{s:7:\"avatars\";s:26:\"sp-resources/forum-avatars\";s:11:\"avatar-pool\";s:30:\"sp-resources/forum-avatar-pool\";s:7:\"smileys\";s:26:\"sp-resources/forum-smileys\";s:5:\"ranks\";s:25:\"sp-resources/forum-badges\";s:12:\"custom-icons\";s:31:\"sp-resources/forum-custom-icons\";s:5:\"cache\";s:24:\"sp-resources/forum-cache\";s:11:\"language-sp\";s:40:\"sp-resources/forum-language/simple-press\";s:19:\"language-sp-plugins\";s:38:\"sp-resources/forum-language/sp-plugins\";s:18:\"language-sp-themes\";s:37:\"sp-resources/forum-language/sp-themes\";s:7:\"plugins\";s:26:\"sp-resources/forum-plugins\";s:6:\"themes\";s:25:\"sp-resources/forum-themes\";}'),(57,'spForumStats','O:8:\"stdClass\":4:{s:6:\"groups\";i:0;s:6:\"forums\";i:0;s:6:\"topics\";i:0;s:5:\"posts\";i:0;}'),(58,'spMembershipStats','a:4:{s:6:\"admins\";s:1:\"1\";s:4:\"mods\";s:1:\"0\";s:7:\"members\";i:0;s:6:\"guests\";s:1:\"0\";}'),(59,'spPosterStats','a:0:{}'),(60,'spModStats','a:0:{}'),(61,'spAdminStats','a:1:{i:0;a:4:{s:7:\"user_id\";s:1:\"1\";s:12:\"display_name\";s:8:\"DmitriyX\";s:5:\"posts\";s:1:\"0\";s:5:\"admin\";s:1:\"1\";}}'),(70,'sf_guest_memberships','a:1:{i:0;a:6:{s:12:\"usergroup_id\";s:1:\"1\";s:14:\"usergroup_name\";s:6:\"Guests\";s:14:\"usergroup_desc\";s:41:\"Default Usergroup for guests of the forum\";s:15:\"usergroup_badge\";s:0:\"\";s:14:\"usergroup_join\";s:1:\"0\";s:22:\"usergroup_is_moderator\";s:1:\"0\";}}'),(69,'spMostOnline','3'),(66,'spRecentMembers','a:2:{i:0;a:2:{s:2:\"id\";s:1:\"2\";s:4:\"name\";s:14:\"Дмитрий\";}i:1;a:2:{s:2:\"id\";s:1:\"1\";s:4:\"name\";s:8:\"DmitriyX\";}}'),(67,'sfversion','5.4.1'),(68,'sfbuild','11023');

--
-- Table structure for table `wpdx_sfpermissions`
--

CREATE TABLE `wpdx_sfpermissions` (
  `permission_id` bigint(20) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `forum_id` bigint(20) NOT NULL DEFAULT '0',
  `usergroup_id` bigint(20) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
  `permission_role` bigint(20) NOT NULL DEFAULT '0',
  PRIMARY KEY (`permission_id`),
  KEY `forum_idx` (`forum_id`),
  KEY `usergroup_idx` (`usergroup_id`),
  KEY `perm_role_idx` (`permission_role`)
) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sfpermissions`
--


--
-- Table structure for table `wpdx_sfposts`
--

CREATE TABLE `wpdx_sfposts` (
  `post_id` bigint(20) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `post_content` longtext,
  `post_date` datetime NOT NULL,
  `topic_id` bigint(20) NOT NULL,
  `user_id` bigint(20) DEFAULT NULL,
  `forum_id` bigint(20) NOT NULL,
  `guest_name` varchar(20) DEFAULT NULL,
  `guest_email` varchar(50) DEFAULT NULL,
  `post_status` int(4) NOT NULL DEFAULT '0',
  `post_pinned` smallint(1) NOT NULL DEFAULT '0',
  `post_index` mediumint(8) DEFAULT '0',
  `post_edit` mediumtext,
  `poster_ip` varchar(39) NOT NULL DEFAULT '0.0.0.0',
  `comment_id` bigint(20) DEFAULT NULL,
  `source` smallint(1) NOT NULL DEFAULT '0',
  PRIMARY KEY (`post_id`),
  KEY `topicp_idx` (`topic_id`),
  KEY `forump_idx` (`forum_id`),
  KEY `user_idx` (`user_id`),
  KEY `guest_name_idx` (`guest_name`),
  KEY `comment_idx` (`comment_id`),
  KEY `post_date_idx` (`post_date`),
  FULLTEXT KEY `post_content` (`post_content`)
) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sfposts`
--


--
-- Table structure for table `wpdx_sfroles`
--

CREATE TABLE `wpdx_sfroles` (
  `role_id` mediumint(8) unsigned NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `role_name` varchar(50) NOT NULL DEFAULT '',
  `role_desc` varchar(150) NOT NULL DEFAULT '',
  `role_auths` longtext NOT NULL,
  PRIMARY KEY (`role_id`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=7 DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sfroles`
--

INSERT INTO `wpdx_sfroles` VALUES (1,'No Access','Permission with no access to any Forum features','a:34:{i:1;i:0;i:2;i:0;i:3;i:0;i:4;i:0;i:5;i:0;i:6;i:0;i:7;i:0;i:8;i:0;i:9;i:0;i:10;i:0;i:11;i:0;i:12;i:0;i:13;i:0;i:14;i:0;i:15;i:0;i:16;i:0;i:17;i:0;i:18;i:0;i:19;i:0;i:20;i:0;i:21;i:0;i:22;i:0;i:23;i:0;i:24;i:0;i:25;i:0;i:26;i:0;i:27;i:0;i:28;i:0;i:32;i:0;i:33;i:0;i:30;i:0;i:31;i:0;i:29;i:0;i:34;i:0;}'),(2,'Read Only Access','Permission with access to only view the Forum','a:34:{i:1;i:1;i:2;i:0;i:3;i:0;i:4;i:1;i:5;i:0;i:6;i:0;i:7;i:0;i:8;i:0;i:9;i:0;i:10;i:0;i:11;i:0;i:12;i:0;i:13;i:0;i:14;i:0;i:15;i:0;i:16;i:0;i:17;i:0;i:18;i:0;i:19;i:0;i:20;i:0;i:21;i:0;i:22;i:0;i:23;i:0;i:24;i:0;i:25;i:0;i:26;i:0;i:27;i:0;i:28;i:0;i:32;i:0;i:33;i:0;i:30;i:1;i:31;i:1;i:29;i:0;i:34;i:0;}'),(3,'Limited Access','Permission with access to reply and start topics but with limited features','a:34:{i:1;i:1;i:2;i:0;i:3;i:0;i:4;i:1;i:5;i:0;i:6;i:1;i:7;i:1;i:8;i:0;i:9;i:0;i:10;i:0;i:11;i:0;i:12;i:0;i:13;i:0;i:14;i:0;i:15;i:0;i:16;i:0;i:17;i:0;i:18;i:0;i:19;i:0;i:20;i:0;i:21;i:0;i:22;i:0;i:23;i:0;i:24;i:1;i:25;i:1;i:26;i:0;i:27;i:0;i:28;i:0;i:32;i:0;i:33;i:1;i:30;i:1;i:31;i:1;i:29;i:0;i:34;i:1;}'),(4,'Standard Access','Permission with access to reply and start topics with advanced features such as signatures','a:34:{i:1;i:1;i:2;i:0;i:3;i:0;i:4;i:1;i:5;i:0;i:6;i:1;i:7;i:1;i:8;i:0;i:9;i:0;i:10;i:0;i:11;i:0;i:12;i:0;i:13;i:0;i:14;i:0;i:15;i:0;i:16;i:0;i:17;i:1;i:18;i:0;i:19;i:0;i:20;i:0;i:21;i:0;i:22;i:0;i:23;i:0;i:24;i:1;i:25;i:1;i:26;i:0;i:27;i:1;i:28;i:1;i:32;i:1;i:33;i:1;i:30;i:1;i:31;i:1;i:29;i:0;i:34;i:1;}'),(5,'Full Access','Permission with Standard Access features and math question bypass','a:34:{i:1;i:1;i:2;i:0;i:3;i:0;i:4;i:1;i:5;i:0;i:6;i:1;i:7;i:1;i:8;i:0;i:9;i:1;i:10;i:0;i:11;i:0;i:12;i:0;i:13;i:0;i:14;i:0;i:15;i:0;i:16;i:1;i:17;i:1;i:18;i:0;i:19;i:0;i:20;i:0;i:21;i:0;i:22;i:0;i:23;i:0;i:24;i:1;i:25;i:1;i:26;i:1;i:27;i:1;i:28;i:1;i:32;i:1;i:33;i:1;i:30;i:1;i:31;i:1;i:29;i:0;i:34;i:1;}'),(6,'Moderator Access','Permission with access to all Forum features','a:34:{i:1;i:1;i:2;i:0;i:3;i:0;i:4;i:1;i:5;i:0;i:6;i:1;i:7;i:1;i:8;i:0;i:10;i:1;i:9;i:1;i:11;i:1;i:12;i:1;i:13;i:1;i:14;i:1;i:15;i:1;i:16;i:1;i:17;i:1;i:18;i:1;i:19;i:0;i:20;i:1;i:21;i:1;i:22;i:1;i:23;i:1;i:24;i:1;i:25;i:1;i:26;i:1;i:27;i:1;i:28;i:1;i:32;i:1;i:33;i:1;i:30;i:1;i:31;i:1;i:29;i:1;i:34;i:1;}');

--
-- Table structure for table `wpdx_sfspecialranks`
--

CREATE TABLE `wpdx_sfspecialranks` (
  `id` int(11) unsigned NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `user_id` bigint(20) DEFAULT NULL,
  `special_rank` varchar(100) DEFAULT NULL,
  PRIMARY KEY (`id`)
) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sfspecialranks`
--


--
-- Table structure for table `wpdx_sftopics`
--

CREATE TABLE `wpdx_sftopics` (
  `topic_id` bigint(20) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `topic_name` varchar(200) NOT NULL,
  `topic_date` datetime NOT NULL,
  `topic_status` int(4) NOT NULL DEFAULT '0',
  `forum_id` bigint(20) NOT NULL,
  `user_id` bigint(20) DEFAULT NULL,
  `topic_pinned` smallint(1) NOT NULL DEFAULT '0',
  `topic_opened` bigint(20) NOT NULL DEFAULT '0',
  `topic_slug` varchar(200) NOT NULL,
  `post_id` bigint(20) DEFAULT NULL,
  `post_id_held` bigint(20) DEFAULT NULL,
  `post_count` mediumint(8) DEFAULT '0',
  `post_count_held` mediumint(8) DEFAULT '0',
  PRIMARY KEY (`topic_id`),
  KEY `forumt_idx` (`forum_id`),
  KEY `tslug_idx` (`topic_slug`),
  KEY `user_idx` (`user_id`),
  KEY `post_idx` (`post_id`),
  FULLTEXT KEY `topic_name_idx` (`topic_name`)
) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sftopics`
--


--
-- Table structure for table `wpdx_sftrack`
--

CREATE TABLE `wpdx_sftrack` (
  `id` bigint(20) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `trackuserid` bigint(20) DEFAULT '0',
  `trackname` varchar(50) NOT NULL,
  `trackdate` datetime NOT NULL,
  `forum_id` bigint(20) DEFAULT NULL,
  `topic_id` bigint(20) DEFAULT NULL,
  `pageview` varchar(50) NOT NULL,
  `notification` varchar(1024) DEFAULT NULL,
  `device` char(1) DEFAULT 'D',
  PRIMARY KEY (`id`),
  KEY `user_idx` (`trackuserid`),
  KEY `forum_idx` (`forum_id`),
  KEY `topic_idx` (`topic_id`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=996 DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sftrack`
--

INSERT INTO `wpdx_sftrack` VALUES (995,0,'192.168.200.6','2014-08-27 16:00:42',0,0,'group',NULL,'D');

--
-- Table structure for table `wpdx_sfuseractivity`
--

CREATE TABLE `wpdx_sfuseractivity` (
  `id` bigint(20) unsigned NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `user_id` bigint(20) NOT NULL,
  `type_id` smallint(4) NOT NULL,
  `item_id` bigint(20) NOT NULL,
  PRIMARY KEY (`id`),
  KEY `type_idx` (`type_id`)
) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sfuseractivity`
--


--
-- Table structure for table `wpdx_sfusergroups`
--

CREATE TABLE `wpdx_sfusergroups` (
  `usergroup_id` bigint(20) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `usergroup_name` text NOT NULL,
  `usergroup_desc` text,
  `usergroup_badge` varchar(50) DEFAULT NULL,
  `usergroup_join` tinyint(4) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
  `usergroup_is_moderator` tinyint(4) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
  PRIMARY KEY (`usergroup_id`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=4 DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sfusergroups`
--

INSERT INTO `wpdx_sfusergroups` VALUES (1,'Guests','Default Usergroup for guests of the forum','',0,0),(2,'Members','Default Usergroup for registered users of the forum','',0,0),(3,'Moderators','Default Usergroup for moderators of the forum','',0,1);

--
-- Table structure for table `wpdx_sfwaiting`
--

CREATE TABLE `wpdx_sfwaiting` (
  `topic_id` bigint(20) NOT NULL,
  `forum_id` bigint(20) NOT NULL,
  `post_count` int(4) NOT NULL,
  `post_id` bigint(20) NOT NULL DEFAULT '0',
  `user_id` bigint(20) unsigned DEFAULT '0',
  PRIMARY KEY (`topic_id`)
) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_sfwaiting`
--


--
-- Table structure for table `wpdx_term_relationships`
--

CREATE TABLE `wpdx_term_relationships` (
  `object_id` bigint(20) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
  `term_taxonomy_id` bigint(20) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
  `term_order` int(11) NOT NULL DEFAULT '0',
  PRIMARY KEY (`object_id`,`term_taxonomy_id`),
  KEY `term_taxonomy_id` (`term_taxonomy_id`)
) ENGINE=MyISAM DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_term_relationships`
--

INSERT INTO `wpdx_term_relationships` VALUES (308,1,0),(13,3,0),(15,3,0),(16,3,0),(17,3,0),(232,3,0),(19,3,0),(126,3,0),(21,3,0),(258,1,0),(23,3,0),(263,3,0),(275,1,0),(589,1,0),(294,1,0),(298,1,0),(304,1,0),(315,1,0),(319,1,0),(341,1,0),(328,1,0),(358,1,0),(353,1,0),(365,1,0),(391,1,0),(376,1,0),(382,1,0),(400,1,0),(404,1,0),(413,1,0),(419,1,0),(429,1,0),(443,1,0),(593,1,0),(464,1,0),(474,1,0),(478,1,0),(501,1,0),(586,1,0),(600,1,0);

--
-- Table structure for table `wpdx_term_taxonomy`
--

CREATE TABLE `wpdx_term_taxonomy` (
  `term_taxonomy_id` bigint(20) unsigned NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `term_id` bigint(20) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
  `taxonomy` varchar(32) NOT NULL DEFAULT '',
  `description` longtext NOT NULL,
  `parent` bigint(20) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
  `count` bigint(20) NOT NULL DEFAULT '0',
  PRIMARY KEY (`term_taxonomy_id`),
  UNIQUE KEY `term_id_taxonomy` (`term_id`,`taxonomy`),
  KEY `taxonomy` (`taxonomy`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=7 DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_term_taxonomy`
--

INSERT INTO `wpdx_term_taxonomy` VALUES (1,1,'category','',0,30),(3,3,'nav_menu','',0,10),(5,5,'bwg_tag','',0,0),(6,6,'faq_category','',0,0);

--
-- Table structure for table `wpdx_terms`
--

CREATE TABLE `wpdx_terms` (
  `term_id` bigint(20) unsigned NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `name` varchar(200) NOT NULL DEFAULT '',
  `slug` varchar(200) NOT NULL DEFAULT '',
  `term_group` bigint(10) NOT NULL DEFAULT '0',
  PRIMARY KEY (`term_id`),
  UNIQUE KEY `slug` (`slug`),
  KEY `name` (`name`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=7 DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_terms`
--

INSERT INTO `wpdx_terms` VALUES (1,'ПсихоБлогия','uncategorized',0),(3,'Main menu','main-menu',0),(5,'gallery','main',0),(6,'FAQ','faq',0);

--
-- Table structure for table `wpdx_usermeta`
--

CREATE TABLE `wpdx_usermeta` (
  `umeta_id` bigint(20) unsigned NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `user_id` bigint(20) unsigned NOT NULL DEFAULT '0',
  `meta_key` varchar(255) DEFAULT NULL,
  `meta_value` longtext,
  PRIMARY KEY (`umeta_id`),
  KEY `user_id` (`user_id`),
  KEY `meta_key` (`meta_key`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=47 DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_usermeta`
--

INSERT INTO `wpdx_usermeta` VALUES (1,1,'first_name',''),(2,1,'last_name',''),(3,1,'nickname','MaR'),(4,1,'description',''),(5,1,'rich_editing','true'),(6,1,'comment_shortcuts','false'),(7,1,'admin_color','ectoplasm'),(8,1,'use_ssl','0'),(9,1,'show_admin_bar_front','true'),(10,1,'wpdx_capabilities','a:13:{s:13:\"administrator\";b:1;s:18:\"SPF Manage Options\";b:1;s:17:\"SPF Manage Forums\";b:1;s:22:\"SPF Manage User Groups\";b:1;s:22:\"SPF Manage Permissions\";b:1;s:21:\"SPF Manage Components\";b:1;s:17:\"SPF Manage Admins\";b:1;s:16:\"SPF Manage Users\";b:1;s:19:\"SPF Manage Profiles\";b:1;s:18:\"SPF Manage Toolbox\";b:1;s:18:\"SPF Manage Plugins\";b:1;s:17:\"SPF Manage Themes\";b:1;s:22:\"SPF Manage Integration\";b:1;}'),(11,1,'wpdx_user_level','10'),(12,1,'dismissed_wp_pointers','wp330_toolbar,wp330_saving_widgets,wp340_choose_image_from_library,wp340_customize_current_theme_link,wp350_media,wp360_revisions,wp360_locks'),(13,1,'show_welcome_panel','0'),(14,1,'wpdx_dashboard_quick_press_last_post_id','610'),(15,1,'managenav-menuscolumnshidden','a:4:{i:0;s:11:\"link-target\";i:1;s:11:\"css-classes\";i:2;s:3:\"xfn\";i:3;s:11:\"description\";}'),(16,1,'metaboxhidden_nav-menus','a:2:{i:0;s:8:\"add-post\";i:1;s:12:\"add-post_tag\";}'),(17,1,'wpdx_user-settings','editor=html&libraryContent=browse&widgets_access=on&ed_size=609'),(18,1,'wpdx_user-settings-time','1515780464'),(19,1,'default_password_nag',''),(21,1,'closedpostboxes_page','a:0:{}'),(20,1,'nav_menu_recently_edited','3'),(22,1,'metaboxhidden_page','a:5:{i:0;s:10:\"postcustom\";i:1;s:16:\"commentstatusdiv\";i:2;s:11:\"commentsdiv\";i:3;s:7:\"slugdiv\";i:4;s:9:\"authordiv\";}'),(23,2,'first_name','Дмитрий'),(24,2,'last_name',''),(25,2,'nickname','Dmitriy'),(26,2,'description',''),(27,2,'rich_editing','true'),(28,2,'comment_shortcuts','false'),(29,2,'admin_color','ectoplasm'),(30,2,'use_ssl','0'),(31,2,'show_admin_bar_front','true'),(32,2,'wpdx_capabilities','a:1:{s:6:\"mitrix\";b:1;}'),(33,2,'wpdx_user_level','1'),(34,2,'dismissed_wp_pointers','wp330_toolbar,wp330_saving_widgets,wp340_choose_image_from_library,wp340_customize_current_theme_link,wp350_media,wp360_revisions,wp360_locks'),(35,2,'wpdx_dashboard_quick_press_last_post_id','606'),(36,2,'wpdx_user-settings','mfold=o&editor=html&libraryContent=browse&uploader=1'),(37,2,'wpdx_user-settings-time','1489757787'),(38,2,'meta-box-order_dashboard','a:4:{s:6:\"normal\";s:38:\"dashboard_right_now,dashboard_activity\";s:4:\"side\";s:39:\"dashboard_quick_press,dashboard_primary\";s:7:\"column3\";s:0:\"\";s:7:\"column4\";s:0:\"\";}'),(39,1,'closedpostboxes_dashboard','a:0:{}'),(40,1,'metaboxhidden_dashboard','a:0:{}'),(41,1,'closedpostboxes_post','a:0:{}'),(42,1,'metaboxhidden_post','a:5:{i:0;s:11:\"postexcerpt\";i:1;s:13:\"trackbacksdiv\";i:2;s:10:\"postcustom\";i:3;s:7:\"slugdiv\";i:4;s:9:\"authordiv\";}'),(43,2,'meta-box-order_post','a:3:{s:4:\"side\";s:69:\"submitdiv,categorydiv,tagsdiv-post_tag,responsive_layout,postimagediv\";s:6:\"normal\";s:71:\"postexcerpt,trackbacksdiv,postcustom,commentstatusdiv,slugdiv,authordiv\";s:8:\"advanced\";s:0:\"\";}'),(44,2,'screen_layout_post','2'),(45,2,'closedpostboxes_post','a:0:{}'),(46,2,'metaboxhidden_post','a:8:{i:0;s:11:\"categorydiv\";i:1;s:16:\"tagsdiv-post_tag\";i:2;s:17:\"responsive_layout\";i:3;s:11:\"postexcerpt\";i:4;s:13:\"trackbacksdiv\";i:5;s:10:\"postcustom\";i:6;s:7:\"slugdiv\";i:7;s:9:\"authordiv\";}');

--
-- Table structure for table `wpdx_users`
--

CREATE TABLE `wpdx_users` (
  `ID` bigint(20) unsigned NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `user_login` varchar(60) NOT NULL DEFAULT '',
  `user_pass` varchar(64) NOT NULL DEFAULT '',
  `user_nicename` varchar(50) NOT NULL DEFAULT '',
  `user_email` varchar(100) NOT NULL DEFAULT '',
  `user_url` varchar(100) NOT NULL DEFAULT '',
  `user_registered` datetime NOT NULL DEFAULT '0000-00-00 00:00:00',
  `user_activation_key` varchar(60) NOT NULL DEFAULT '',
  `user_status` int(11) NOT NULL DEFAULT '0',
  `display_name` varchar(250) NOT NULL DEFAULT '',
  PRIMARY KEY (`ID`),
  KEY `user_login_key` (`user_login`),
  KEY `user_nicename` (`user_nicename`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=3 DEFAULT CHARSET=utf8;

--
-- Dumping data for table `wpdx_users`
--

INSERT INTO `wpdx_users` VALUES (1,'DmitriyX','$P$BgeZBkV4qEkkGAF.qckelzu2i2nUfU0','dmitriyx','psy@dmitriy-x.ru','','2014-03-25 08:12:35','',0,'MaR'),(2,'Dmitriy','$P$Bj5VlAoOTXgfsX9JylxOyFYpfZbhDI1','dmitriy','DmitriiX1@mail.ru','','2014-08-27 15:55:15','',0,'Дмитрий');

--
-- Table structure for table `wpdx_wpcreviews`
--

CREATE TABLE `wpdx_wpcreviews` (
  `id` int(11) NOT NULL AUTO_INCREMENT,
  `date_time` datetime NOT NULL,
  `reviewer_name` varchar(150) DEFAULT NULL,
  `reviewer_email` varchar(150) DEFAULT NULL,
  `reviewer_ip` varchar(15) DEFAULT NULL,
  `review_title` varchar(150) DEFAULT NULL,
  `review_text` text,
  `review_response` text,
  `status` tinyint(1) DEFAULT '0',
  `review_rating` tinyint(2) DEFAULT '0',
  `reviewer_url` varchar(255) NOT NULL,
  `page_id` int(11) NOT NULL DEFAULT '0',
  `custom_fields` text,
  PRIMARY KEY (`id`),
  KEY `status` (`status`),
  KEY `page_id` (`page_id`)
) ENGINE=MyISAM AUTO_INCREMENT=7 DEFAULT CHARSET=cp1251;

--
-- Dumping data for table `wpdx_wpcreviews`
--

INSERT INTO `wpdx_wpcreviews` VALUES (5,'2014-10-31 20:05:20','Майя','','95.183.115.226','Страхи','Спасибо вам Дмитрий. За вашу работу, понимание, подход и внимание. Очень помог ваш тренниг и просто беседы. Стараемся работать над собой и дышать полной грудью. Спасибо.',NULL,1,5,'',236,'a:0:{}'),(6,'2015-01-15 13:28:27','Александра','','95.183.68.53','Внутрисемейные отношения','Дмитрий, огромное спасибо за вашу работу. Вы нам очень помогли.Ваши консультации и советы приносят огромную пользу.',NULL,1,5,'',236,'a:0:{}');


