Длительная изоляция (самоизоляция) – это стресс, связанный с резким изменением устоявшегося хода привычной жизнедеятельности. Стресс сопровождается соответствующими проявлениями: раздражительностью, апатией, импульсивностью, тревожностью, растерянностью, страхом. В целом, нарушение контактов личности с обществом и средой может негативно сказаться на психическом здоровье человека. Появляются невротические расстройства, навязчивые состояния, развиваются страхи и т.д. Вместе с этим возникают сложности в социальном плане: обостряются семейные травмы, межличностные конфликты, ссоры, растет непонимание, рассогласование в действиях, накапливаются противоречия, напряжение от которые находит свою разрядку в домашних условиях.
Взаимодействие с другим человеком не просто по своей сути, а в стрессовых условиях еще усложняется. Говоря о другом, я имею в виду не просто другого человека, находящегося рядом с вами (отец, мать, брат, сестра, муж, жена, ребенок и т.д.), а хочу тем самым подчеркнуть противопоставление двух людей. Любой человек – это не вы, он другой для вас, не такой как вы, даже самый близкий человек. Речь идет именно о психологической составляющей. Различия могут быть в целом и в частностях, но так или иначе будут проявляться в потребностях, ценностных ориентациях, интересах, опыте, способностях, оценочных характеристиках, темпераменте, характере, привычных действиях и многом другом. Все эти различия приводят к противоречиям, которые начинают ярко и негативно проявлять себя в межличностном взаимодействии. Вне длительной изоляции (самоизоляции) вместе с другим вызываемые этими различиями противоречия могут сходить на нет, быть менее заметными, разряжаться вне общения с другим, не накапливаясь. В привычных условиях люди вырабатывают общий, приемлемый для них стиль взаимодействия, позволяющий находиться в равновесном состоянии, которое нарушается в условиях совместной изоляции, в первую очередь, в результате накопления негативных эмоций, нежелании видеть в другом такого же человека и неумении сообщать другому о своих переживаниях, неумении слушать и слышать другого.
Не секрет, что негативные эмоции одного человека порождают негативные эмоции другого, возникает спираль, которая закручивается сильнее и сильнее. Вербализованные эмоции создают барьер в общении, ведут к конфликтному взаимодействию, создают негативный психологический климат, отрицательные психические состояния, которые могут привести к нарушениям психического здоровья.
Отмечу, что профессиональные психологи не дают советов и рекомендаций, а помогают найти и пройти свой собственный путь к наиболее приемлемому решению проблемы. Совет, сработавший для одного человека, приводит к абсолютно другим результатам для другого. Вместе с тем психологическая наука позволяет выделить некоторые общие закономерности, справедливые для многих людей, а психологическая практика может предложить общие схемы, позволяющие справиться с возникшими трудностями без нанесения вреда себе и другим. В этой связи постараюсь изложить несколько простых приемов, позволяющих, находясь в самоизоляции, справляться с собой во взаимодействии с другим человеком.
Один из действенных способов разрушить спираль негативных эмоций – сообщать другому о своих переживаниях в правильной форме, безотносительно другого.
Трудности, возникающие во взаимодействии с другим человеком, – это ваши трудности, проблемы – это ваши проблемы, эмоции – это ваши эмоции. Они не кроются в другом, но взаимодействие с ним отражает ваши слабости, которые сознание, защищая себя, проецирует на другого человека. Эта проекция, чаще всего, выражается в эмоциональных реакциях в его адрес. Другой не виноват в том, что он такой, какой он есть и «мешает вам жить», т.к. он обладает ровно такими же правами и свободами как вы, и, зачастую, просто не знает, что некоторые его действия, слова доставляют вам ряд трудностей, с которыми вы справиться не можете. Более того, скорее всего вы тоже не знаете о своих проблемах, т.к., как уже было сказано, сознание тщательно вас от этого знания защищает. Но это уже другая история… Итак, что значит сообщить другому о своих эмоциях и переживания безотносительно? Неверно: «Ты меня злишь»; верно: «Я злюсь…». Неверно: «Ты раздражаешь меня» или «Ты не прав …»; верно: «Я раздражен после нашего разговора», «Я считаю иначе». Неверно: «Меня раздражает, когда ты так говоришь»; верно «Я разражаюсь, когда слышу такое». И так далее. Я думаю, что алгоритм понятен.

Другой способ, который не отменяет первый, – изменить свое восприятие другого.
С чего начать? С понимания того, что когда вы общаетесь с другим, то общаетесь не с ним, а с его отражением – образом, который существует в вашей голове. Вы наделяете этот образ набором качеств, свойств, особенностей, прогнозируете мысли и действия этого образа. Получая обратную связь от другого человека, этот образ вы меняете, но так или иначе вы взаимодействуете не с другим, а со своей фантазией о другом. То же самое происходит и у другого в общении с вами. Он разговаривает не с вами, а с фантазией о вас, существующей в его голове. Ваша речь, преломляясь через его жизненный опыт, цели, ценности, знания, искажается и «уточняет» ваш образ в его голове. Совпадает ли ваша фантазия о другом с истинным другим? Совпадает ли его фантазия о вас с истинным вами? Конечно, нет! Вы удивитесь, но часто эти фантазии полностью противоположны реальности. Зная это, воспринимать выпады в свой адрес гораздо проще, ведь другой человек их направляет не на вас, а на свою фантазию о вас. Не стоит искать в его словах правду, примерять к себе, додумывать, придумывать и обижаться на него, наделяя свою фантазию о нем новыми качествами.
Третий прием, а точнее умение, которое позволяет разорвать спираль негативных эмоций, – это самоконтроль эмоций.
Заключается этот прием в интеллектуальном перехвате негативной эмоции и рефлексии своего поведения в настоящий момент. Я не зря сказал, что это умение. Самоконтролю учатся, его тренируют. Да, по началу будет сложно, и вы, возможно, успеете сказать другому «пару ласковых», но здесь главное - сказать себе «СТОП», как бы сложно не было, и посмотреть на себя со стороны. Нужно как бы мысленно взлететь над собой и оппонентом, зависнуть между вами и посмотреть, как это выглядит, с точки зрения третьего, и как это соотносится с ситуацией, после чего выдохнуть, извиниться и продолжить разговор спокойным голосом, вспоминая о первом приеме. Со временем практика таких прерываний интериоризируется, говоря на языке психологии, т.е. переходит из внешнего во внутренний план действий и не будет вызывать сложностей.
Четвертый прием, мыслительный эксперимент, может помочь в сложных ситуациях взаимодействия с близкими родственниками.
Перед сном, лежа в кровати, в тишине и спокойствии нарисуйте в своем сознании ту картину «счастья», которую вы бы хотели видеть. Поэтапно из сегодняшней ситуации фантазируйте, формируя те события, которые бы к этой картине «счастья» привели. Если вы ее принимаете, и она вам действительно нравится, то сделайте долгосрочный прогноз: прошел месяц, квартал, год, 5 лет. С этими мыслями хорошо будет уйти в сон. Если все в порядке и радужные чувства вас переполняют, вы видите прекрасные сны и просыпаетесь довольным и счастливым, то, вероятно, – это ваше, и следует что-то менять в жизни; но если возникает чувство тревоги, одиночества, стыда, сожаления, которые, вероятнее всего, будут привязаны к конкретному человеку, то это поможет изменить отношение к нему.
Также не стоит забывать, что психические состояния человека тесно связаны с его физическим состоянием. Состояния же определяют характер общения. Неспроста сегодня психосоматика, как и соматопсихика), – активно развивающиеся направления не только психологии, но и медицины.
